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以前就是這個樣子，她對誰都好，不是真的愛情，我這麼安慰自己。

我要把她護得好好的，誰都覬覦不到。

她只是燒掉那些照片而已，那種萎靡不振的，怯怯地看著我的表情，讓我憤怒自責。

我心疼她，又氣她，可是我無可奈何。

我像許多的混蛋男人一樣給了喜歡的女孩子一堆美麗的承諾，不過是海市蜃樓。我終究讓她自己一個人滿懷希望地去了北京，那裡卻沒有我。我幾乎能想到她多麼艱難痛苦，卻隱忍著，倔強得像頭小驢。

呵，我就是這麼個沒種的男人，每次說要放開她，讓她過自己的生活。可是還是忍不住去看她。她越來越美，只是瘦得可憐，在道館里翩若驚鴻，婉若游龍。她的酒量還是那麼差，喝了兩杯就在日式餐廳外的沙發上縮成一團，可憐巴巴的小蝦米。她看著我，清醒無比的外表和爛醉如泥的大腦，她像個小賊一樣笑，若薰啊，你老在我夢裡搗亂。

可是我沒理由對她生氣，因為那些災難都是我帶給她的，我有什麼理由責怪她？所以我討厭那個男人也是心虛的，如果沒有他，不知道我的孩子會多凄慘。說不定就像那街邊的小流浪貓，誰都能撿起石子砸一下。

每天她都帶著一臉愧疚出門默默地去照顧他。

後來我就看見了那個混血的男人，挺拔俊美，有一雙勾魂攝魄的綠眸。他看著我的時候，很清晰的敵意，絕非善類。他把自己的圍巾解下來給她圍上，拉著她的手。她對那個男人笑，真漂亮，帶點羞澀的天真，我嫉妒得要命。

我就是這麼個沒出hｔtps://m•ｈetｕｂook•ｃoｍ.cｏm息的男人，看見她昏迷在床上的樣子，我覺得那一刻自己也差不多快死了。她發燒，鄰居家的兩個女孩子說她燒了兩天了，卻不去醫院。我一點都沒發現，我真是個混蛋。

因為幸月萱告訴我，好幾次她因難的時候，都是那個男人出現的，他是個好人。

真的，太年輕了，年輕到沒有勇氣，只有滿滿的恨意。

所有的痛好像都被這一句話填平了，那些自私自利的人怎麼能懂得她的珍貴。什麼家人，什麼朋友，我全都不要了，蒼天可鑒，我顧若薰此生唯一所愛的人只有幸月萱。只要我帶著她離開，去一個那個狐狸眼男人再也找不到的地方，任何男人都找不到的地方。

她就是那個傻得說都說不出來，只會委屈自己的笨孩子啊。

她太好了，太好了。

我想等到我可以負責起她的人生的那一天，把這個孩子收納在我的殼裡，外面風吹雨打，有我保護她，什麼都不怕。

我的眼淚轟然炸開，你這個笨蛋，我到底，到底欠了你多少？

她一直支撐到我回來，她想見我，而我卻迫切地想要離開她。

她真的一點兒沒變，又剝掉自己的殼，乖乖地陪在我身邊。真的太幸福了，每天都像是偷來的，世界末日一樣的惶恐的幸福。她的身體那麼漂亮，在我的懷裡，那麼乖，看著我笑，傻傻的。

食不下咽，精神恍惚，自責而痛苦。我的身體越來越差，本來就在娘胎里前天胃發育不全，這麼一病，人都被掏寶了。夏珏說，你這樣下去她也是看和*圖*書不見的。她知道什麼，我才不要她看見我這個樣子，沒用的窩囊的，病懨懨的樣子。我討厭夏珏，無比討厭。可是我還是下決心好好養病，堅持吃藥，吃飯，行屍走肉般。

可惜世上沒有後悔葯可以吃。

內心的那種虛無的黑暗的幸福感，在看見她活生生地站在我面前時，徹底崩潰了。忍不住了，裝不下去了，也放不開了。我已經離開她四年了，再不相愛就老了。

可是沒有男人在長久接觸后，不沉醉在她那雙歲月靜好的眼睛里。

那是我最後一次看她的眼睛，真漂亮，就像書法里最有氣質的娟秀小楷，說不出的神韻。可是眼神很空，悲涼和絕望什麼的都看不見，反而更讓人害怕。

她看著我，我跟她告別，她什麼也不說，只是看著我。

不是分手。

她什麼都能忍，即使委屈。

因為，我還是想見到那個孩子，看她過得好不好，只看一眼也好。

那一瞬間，我內心絕望著，荒蕪成一片沙漠。我乾渴，喉嚨冒煙，可是那個男人捧著我的水，慢悠悠地放在唇邊，準備吃干抹凈。

可是為什麼那一刻我清晰的感覺到，這個男人會把幸月萱從我的生命中搶走，連根拔除呢？

我對她的佔有慾，已經強烈到連自己都想象不到的地步，恨不得金屬藏嬌，這輩子她只看見我一個人。

我從沒告訴她，我只希望著一切快點結束。我知道她不好受，她憔悴了許多，對我的愧疚，和對那個男人的補償，她想做到最好。那個傻姑娘怎麼知道我們都是心如明鏡，只有她疲於奔波，像顆忙碌ｈｔtｐs://wwｗ•hｅｔuｂｏok.cｏm•ｃom的小棋子。

不談看情的，純粹的遠遠看她一眼就好。

每次想著這樣的她，都會難過。

每天都在家裡等她，胡思亂想，想著那個男人摸屬於我的小手，吻屬於我的嘴唇，心如刀割。

我像被雷擊中，鋪天蓋地的疼。

辦手續和等護照的時間，突然變得漫長，我心急如焚。

可是……她從來沒想過要保護自己。

其實她真的夠好了，學習差點有什麼關係。她那麼執著地保護著我，拳腳功夫那麼漂亮，像個小女俠。

他來回地折磨她，明明知道她為難還故意糾纏不清，他清什麼好人？

可是後來我終於撐不住了。因為她撐不住了，我這個口口聲聲說愛她的人，配保那個混蛋男人，把她變成了一個干扁的小心翼翼的小老太婆。她太瘦了，眼睛無神，走路都拱著腰，時常發獃。各種壓力已經過早地摧殘著她的身體。

她昏迷了兩天，這兩天我想了很多。為什麼她會那麼辛苦？為什麼她一直在那個壞透了的男人身邊照顧他？為什麼樣？又傻，又笨，又愣，還拚命拚命地想著別人的事。補償或者贖罪。我握著它的手，看她迷迷糊糊地睜開眼。她的表情卻是痛苦的，根本就不清醒，像是在囈語。她伸出手，我握住，剛要喚她的名字，她的眼睛突然流下眼淚來，小心翼翼地喊：「落......落凡 ......」

真的，太喜歡一個人，也是一種病，我已經病入膏肓。可是我只能把她趕走，我能怎麼辦呢，連我自己都沒自信給她幸福的時候，只能把她趕走。可是那孩子到底和*圖*書能有傻啊，不僅傻，還愣，一聲不吭地跑去做替身演員。有一天我安排的眼線跟我說，有個替身演員燒死了，房間號就是她的那個。

於是我拖著行李又折了回去。

後來她發生了很多事，她最狼狽，最痛苦時，身邊伴著另一個男人。而我身邊也是有一個女人的，那個女人纏著我喋喋不休，她是母親派來的間諜，她有家庭的支持。如果說以前是好朋友，現在算什麼呢。她又不是那個我愛到心頭肉里的孩子，我們之間是不可能的。我聽見夏珏與那些所謂的高中同窗幸災樂禍地議論她，她打了人，她被退學，她與老師廝混。她們都唯恐天下不亂，把我當成寶貝的孩子放在地上踩個稀巴爛，我捏緊了拳頭咬牙一聲不吭。

我對她說，我們出國吧，什麼都不要了。我知道她一定會同意，她會裝作高高興興地同意，可是內心還是會痛苦。她那麼善良，她不忍心傷害親朋好友，不忍心讓她們失望。我就這麼仰仗著她對我的愛情，逼著她做出了選擇。

我走出家門，想著那雙眼睛，剛走到大門口就拔不動腳了。街上的冷風吹得我的眼睛很痛。我後悔了，想到這麼一走，我就永遠也見不到她了，便心如死灰。

後來那個男人受傷，她說是她的錯，咬著唇，眼底是灰色的。她很自責，每天都去照顧他。我知道這都是那個男人的把戲，他太聰明了，知道那孩子的弱點在哪裡。我的舅媽依舊讓私家偵探去拍照片，他配合得很好，舉止曖昧，像一對情人。

可是我們還是分開了。

每天都有人送照片來。

我沒有再敢提起那個綠眼睛ｈｔtps://wｗｗ.ｈｅtuｂｏok•cｏｍ•coｍ的俊秀男人。只要牽扯到他，一切都是不對勁的。她對他的感情並不單純，他們曾經做過戀人，後來亦師亦友。因為那個男人對她好過，所以她滴水之恩湧泉相報。

以至於後來中間的過往我都不再記得，我只記得自己很平靜，只想著把她的骨灰帶回來，然後陪她一起去另一個世界。

我知道，對一個人情根深種是什麼樣的滋味。

我想了兩天，回來收拾我的行李，我決定離開。她不在家，一定是照顧那個男人去了，也好，靜靜地離開說不定對她也是好的。去衛生間收拾東西時，我看見她坐在地上，屋子裡都是煙。

現在想想，那時候真的太年輕了。那件事情發生得措手不及，之後母親強硬地將我帶去外婆的老家廈門，對她來說兒子就像棋子，想挪到哪裡，就挪到哪裡。我無力抗拒很多東西，年齡和心智讓我只能走在母親安排的道路上。對於一個男人來說，那是一生都難以抹去的侮辱。

而是悄無聲息地分隔兩地，許多話沒來得及說，許多事沒來得及做，來不及。

當我看見他親吻她的照片里，全身刺痛，痛得無可抑制。我憤怒，水沮喪，甚至眼睛發熱。她像做錯事的小孩那樣安靜，不辯解，也不驚慌，只是認真地對想看她笑話的人說，我願意跟著他，即使他有妻子，我什麼都不怕。

那麼愛一個人怎麼可以呢？像笨笨的烏龜丟了自己的殼，把最柔軟的部分都祼露在我面前，不怕傷害，也不要任何退路，把一切都交給我。每次看到她那笨笨的溫柔的樣子，我真會痛，痛得想哭，想要把她揉進骨血里，只屬於我一個人。