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他對我說桑迪自殺了，從前對她的愛一點一點被拉了回來，他無法過自己這關，因為桑迪是因為他自殺的。他腦子裡總是出現桑迪的影子，便不由自主地想要改變我。

一日，小凝子對我說：「既然你已經光榮地單身，照顧老於的任務就光榮地落在你身上了，我要回去了。」

兩個月之後，我仍然沒有接到Daniel的隻言片語，開始慌起來，不顧一直堅持的面子，給他寫郵件，給他打電話發簡訊，上QQ留言，可是從來沒有聯繫到他，彷彿被完全拋棄了一樣，我又回到了朱葉生消失的那段時間，再次被拋棄，完全地孤獨和無助，全部的絕望和悲傷湧上心頭。我咬著自己的手臂，很疼很疼，牙印很深，我強迫自己不去聯繫他，不去想他。可是半個月不到，我就無法忍受，再次撥了他的電話，竟然意外地接通了。電話里，我質問他是不是要分手，難道就因為過去的前女友我們就一拍兩散嗎？他一言不發，也不掛電話，就是不說話，一句也沒有。

「我更喜歡這件。」

我伸出手，握住老於的手，繼續喝酒，聽著她說話。我以酒消愁，她以傾訴減輕心理上的壓抑。

Daniel異常認真地為我布置了作業，每天看多少書，畫多少畫，背多少鑒賞……我沒有一點兒時間寫作，雜誌社催稿的電話一響，我就頭痛。

笑完了心想，我應該說清楚，我不想拿著別人的愛好佔用我們戀愛的時間，我再也無法忍受比高中老師還厲害的教學模式。

彷彿我的報復有了效果，我應該高興，為這些天來所受的折磨和委屈報了仇，然而我壓抑的心臟傳來劇烈的疼痛，我的心跟著他的哭聲一滴滴地流血。他哭得那麼傷心，我似乎看到方向盤后他淚落如雨，而我在聲筒這邊亦是淚如雨下。

話筒那邊沉默了好久，終於在我說出「下地獄」之後有了反應。我先是聽到尖銳急促的剎車聲，接著是沉寂，死一般的沉寂。那一刻，我覺得心臟都要壓抑得死掉了。我後悔說出這麼偏激惡毒的話，後悔傷害了我最愛的人。接著我聽到他哭了，放聲大哭，毫不掩飾。

「NO，NO，你這樣態度不對。我為了讓你學畫花了很多心思，你不能這麼三心二意。豆子，認真一點兒。」

天之涯，海之角，電話的兩邊，我們沉默著不說話。他就那麼哭著，我就這麼聽著，想說些什麼，可是什麼也沒說出來。他的哭聲震著我脆弱的心臟，我壓抑不住內心的痛，崩潰般爆發出來，快速地掛斷電話。在太平洋的這端，我蹲下去，哭得撕心裂肺。

「我看了。如果不是我不小心點進去，我到現在都不知道你對我做的一切都源於她，你的前女友——桑迪。」

趙曉東來接小凝子了，又是道歉，又是賠禮，一如既往地體貼與呵護。看著他們遠去的背影，我在想，也許妥協一點兒生活就會更幸福吧！

所有不滿和怨憤的情緒日益積累，終於在一個尋常的晚上爆發。

「Sorry……」

我感動滿滿。

我直視著他的眼睛，非逼著他回答，許久他終於無奈地點頭。

她陪在我身邊，我混著眼淚和啤酒往肚子里灌。

「天啊，你安排得這麼緊張，我連見老於的時間都沒有了，哪裡有時間寫我的稿子啊，大哥？」

我抱著老於，安慰她，也是安慰自己：「每個人都有每個人的幸福，你有小寶貝還不知足嗎？」

「我看是你快香消玉殞了吧！看你的眉毛都快掙紮成一部血淚史了。」

和-圖-書我還沒抱怨夠，Daniel就來電話催我回去背莫奈的油畫鑒賞了。原來在國外學習生長的他，也有填鴨式灌輸的習慣。

那日，天空飄著雨，我在雨里走著，走到老於家的時候，全身都濕了。她看著我，似乎預料到怎麼回事，懂我地從冰箱拿出啤酒遞到我面前，說：「想喝就喝吧，喝醉了就不會難過了。」

他口氣溫和一本正經地說：「Well，我不認為敲鍵盤的手塗不了顏料。」

他恍惚地回答：「不，大部分都不是。」

心煩的時候我總是跑到于維維那裡撒野，為她未出生的孩子起了很多名字，男孩的、女孩的都有。小凝子笑我無聊，只有我知道自己為何無聊。我想要喝酒，于維維卻因為懷有身孕不能作陪。小凝子本來喝酒就少，我一個人無聊地在她家又喊又叫，像個瘋子。平時不屑於借酒消愁的我，何時也成了這樣幼稚又愚蠢的女人？我氣自己，討厭自己，恨自己。

「我從沒幹涉過你的愛好對不對？我就喜歡寫字，不喜歡畫畫，我們就像以前那樣，不是很好嗎？為什麼非要我每天拿著畫筆，畫這個畫那個？我真的煩透了！我不知道這些不值錢的油畫跟我是否有一毛錢的關係，我沒有那個天賦，不想用敲鍵盤拿筆桿的手去塗抹那些我厭煩的塗料，我受夠了！」

「Do two walk together unless they have agreed to do so？」他說了句英文，「二人若不同心，豈能同行？」

當我睜開雙眼，我看到我回到了家裡，但家卻變了樣——被打造成了椰子樹小海船一樣的兒童世界。大大小小的維尼熊、長耳兔、長尾巴狼擺在房間的各個角落，牆壁是夏威夷的碧海藍天。我彷彿置身在清新的戶外，全身籠罩著陽光，那麼愜意，那麼溫馨，那麼動人。我的床上，還擺著一套藍色的裙子，雖然我並不喜歡藍色，卻為Daniel的良苦用心而感動。

Daniel緊緊皺著眉頭，說：「因為你和他們不一樣。」

他的前女友桑迪是個喜歡動物的女孩，他們曾經的家就像現在我的房子一樣，是陽光和沙灘的世界，是椰子樹和小船的天堂，是泰迪熊和小兔子的樂園。她喜歡藍色，於是我的家也成了藍色的海域和藍色的天空；她喜歡油畫，喜歡在Daniel工作的時候坐在一旁安靜地畫畫，喜歡把家裡塗成五顏六色的海洋，所以我現在也在學油畫；還有那件藍色的連衣裙，還有他手腕上一直不肯摘下的手錶。

他拿著行李走後，我的淚刷地一下流了出來。事情發展到這樣，是我事先沒有預料到的。

我為桑迪感到難過。生命，無論是年輕的，還是年老的，總是抵不過宿命。抱著最後的希望，我再一次問Daniel：「如果我們在一起，你還會逼我學油畫，穿藍色的衣服嗎？」

他沉默不語。

老於站在我身後，說：「其實我挺羡慕小凝子的，偷來的幸福也是幸福，替代的幸福也是幸福，唯獨我偷不來，代替不來，是自己的都保不住！」

「好了，睜開眼。」

「如果不呢？你就和我分手？」我恨恨地問，心中鬱結了一口氣，在胸中難受地卡著。

之後我們沒有再聯絡，沒QQ聊天，沒電話，Daniel寫過好些郵件，求我別生氣，說他接下來一個月工作會很忙，每天只能睡四五個小時，像個陀螺一樣連軸轉，他目前沒有時間和m•ｈetubｏｏｋ.cｏｍ•cｏｍ精力來處理我們的感情，請我原諒。他說他不想吵架，我們需要一段時間，大家心平氣和地思考一下。我沒有回復，沒給他隻言片語，潛意識裡我希望折磨他，他越難過我越痛快。

他說：「不，他們不感興趣，我絕對不強迫。」

「你為什麼不|穿那件藍色的裙子？」

我放不下豆漿油條，放不下江南的小橋流水，放不下父母，我無法背井離鄉，他也一樣。無論在哪裡，我們總有一個人會孤獨。推己及人，Daniel一定也離不開他的故鄉，他的父母。當親情遇到愛情，我們該怎麼選擇？我是個三十多歲的女人了，必須擔負起贍養父母的責任，必須撐起家庭，而他也一樣。現實讓我膽怯了。

我看著忙碌的Daniel，一時竟覺得無比的陌生。他額頭上出了細小的汗，看著我笑。我擠出苦澀的笑容，對他說「快寫好了」，轉過臉去，卻覺得心中難以忍受地壓抑。我深深地呼吸，幾乎要哭出來，然後裝作上衛生間，跑到廁所里拿涼水沖臉，直到淚終於混合在水裡。

寫完關了文檔，才發現忘記存在哪裡了。我來回翻找，卻點開一個文檔，加了密的。文檔的圖標是一顆心，我滿心歡喜地以為一定是Daniel為我專門建立的文件夾。我試著輸入了「love」的密碼，竟然打開了。文件里的一切讓我目瞪口呆——那些我讀起來有些費勁的英文，竟然是他對前女友的紀念文章。我將不懂的單詞一個個貼到百度里查，一篇篇讀下來，終於明白近來Daniel古怪的舉動了。

忽然，我也傷心起來，想到Daniel已很久沒聯繫了，或許我們以後再也不見了，眼淚也不爭氣地流下來。在這個和風細雨的日子里，我們兩個人抱頭痛哭，毫無節制。

卻不知道，這隻是開始。Daniel自從得到我的表揚之後，便為我買了各種畫油畫的工具和相關書籍。一開始我還有新鮮感，每天拿著顏料亂塗亂畫，覺得生活豐富多彩。Daniel總是表情嚴肅地看著我的塗鴉，半天蹦出一句話：「你畫的是什麼？」

我能讀得出那貌似平靜的字裡行間掩飾不住的焦慮和不安。我不動聲色地讀他的每封信，按捺著內心的騷動和狂躁，強迫自己看完刪掉，置之不理。

「你不喜歡那個風格嗎？」

「不是吧，他都那樣了，你還願意繼續當替身啊？」

他不回答，也不掛電話，我憤恨地問：「Me or her，you pick one。」我以為愛情能戰勝一切，畢竟過去的早已過去，他許的諾言我還清楚記得。豈料最後他沒有選擇我，當然也沒有選擇後者，可我仍然覺得自己一敗塗地，徹底輸了。

「怎麼不一樣？哪裡不一樣了？你就是要改變我，而你從來沒想過為我改變。為什麼改變的一定要是我？你知道上山容易下山難，還讓我跟著你上山，為何我們不能一起下山？」

我終於明白了。

Daniel像平常一樣檢查我背書的情況，要我背出文藝復興後期威尼斯畫派的代表畫家提香·韋切利奧的代表作及其藝術特點。

雜誌社催稿的電話接二連三地打來，我實在沒有辦法推脫，只能央求Daniel：「我那稿子人家催了好幾次了，給我一個小時，我寫完就繼續背書。」

我擰開水龍頭大力沖洗著哭紅的臉，水花迸濺在臉上、手上、胳膊上，我什麼也不願意想起，一直洗著流淚的臉，洗了很久和圖書。在嘩嘩的流水聲中，我對自己說，如果愛是有條件的，不要也罷。

分手似乎已成定局，只是我偏偏想弄清楚，我們是因為不愛而分手，還是因為距離和責任。

「朱葉生說得對，你愛的不是我，是你假想出來的貞潔烈女，是你忘不了的初戀。」我已無法控制自己的情緒，我憤怒地發泄，爆出一句，「你——你走，走遠點兒，永遠別再回來！」我瘋狂地走進卧室，拿了他的行李扔給他，打開大門趕他走。

「你真好！」

我產生了新的念頭，我不能讓他改變我，我是個獨立的個體，我是竇靜文，不是油畫文，我不要當不是我的我。

我出來的時候，顯得特別疲憊。Daniel和往常一樣體貼地讓我坐在沙發上，拿著小熊靠墊墊到我背後。我只覺得背後像有一萬發鋼針，冰涼地刺痛我的背。

幾周之後，我收到Daniel的電郵：「周日做完禮拜我開始懺悔，這段時間我想了很久，我不知道怎麼處理我們之間的問題。從前，我有信心改變你，現在看來是我錯了。如果我們一直這樣下去，結局只會走入dead-end！」

「如果捨不得就算了。」

我暴怒：「你為什麼要把我變成其他人？我沒有她那麼喜歡寵物玩具，沒有她那麼懂油畫，對所有藝術家都如數家珍，也沒有她一樣的細心把自己當成禮物送給你。」

他不回答，我繼續說下去：「你的愛是有條件的，我要成為桑迪，你才能愛我，對不對？」

于維維苦笑著。

在回家的路上，他神秘地說要帶我去一個地方，讓我閉著眼睛，跟著他走。

我張大嘴巴重複：「回去？回去？」

輕輕地閉著眼睛，四周一邊黑暗，只是被牽著的手和被擁著的雙肩讓我覺得特別踏實。隨著Daniel的指揮，我往前走，邁出一步又一步。

他驚慌失措地解釋：「不，不是的，不一樣。」

那晚，我睡得極不安穩，半夢半醒之間，腦海里總是閃過我們相識以來的畫面。凌晨三點多突然驚醒，從床上坐起，周圍一片漆黑。我沒有開燈，一摸臉上已全是淚水。Daniel對我彷彿是個陌生人，從未熟悉過。他生存在與我完全不同的世界里，而那個世界我無法了解。

桑迪的婚姻並不美滿，丈夫有時候會有家庭暴力。桑迪越來越思念Daniel，他卻切斷了和她的一切聯繫，最後桑迪自殺了，留給Daniel的是一封遺書，還有那條藍色的裙子。

我看到老於流下了眼淚，我們站在風口，風把淚吹得零散。她站在那裡，肚子微微隆起，是那麼無助，那麼悲傷。

我要求自己忘了他，把他從我生命里抹去，要適應沒有他的陪伴和關心的日子，要讓自己知道，生活中缺了他，我也一樣坦然處之。

誓言終究抵不過命運。

他又是一聲嘆息，嘆得我心底發麻，心拔涼拔涼的。

認識Daniel那麼久，我知道他是很內斂克制的人，雖然也有孩子氣的時候，也有感情泛濫的時候，卻從來沒有像這樣放聲大哭過。

原本我很喜歡油畫，現在卻異常反感。

「青年時代在人文主義思想的主導下，繼承和發展了威尼斯派的繪畫藝術，代表作有宗教畫《納稅銀》和《聖母升天》，嗯……其他的我不記得了。」

這算什麼，威脅還是分手？彷彿他擺在我眼前一道難題：我和非我，你選擇哪一個？我親娘都沒這麼威脅過我。看著信我不怒反而笑了。

「就是抽象派，很抽象啊，你想是什麼就可以ｈｅｔｕbook•cｏｍ.cｏｍ是什麼！」

「如果不是小傢伙在，我真想和你一起醉。我今天把離婚協議書籤了，很順利。老太太知道我有了孩子，跟陶剛一樣，認為我不守婦道，連送我的鐲子都要回去了。我一點兒也沒有難過，只是替自己不值。究竟我做錯了什麼，要接受這樣的懲罰？豆子，你說一個女人做過二奶就是壞女人嗎？明星可以潛規則上位，員工可以潛規則換取職位，我也不過是利用自己的特有資產換取了生存的權利，真的一失足成千古恨嗎？」

我繼續追問：「難道你的同事或是你的朋友，你身邊的每一個人都必須是油畫高手嗎？」

我倒抽一口冷氣：「就像你背包里那張油畫一樣，是嗎？要我變成別人的替身，要我成為你的前女友，是嗎？你就是忘不了她！我真是自作多情，以為你愛的是我，原來不過是別人的影子。」

我勾著他的脖子，踮著腳尖，親吻他的臉。

好容易趁Daniel出去的空當，我跑了出來，向于維維投訴：「老於，你是不知道，這油畫太折磨人了，看著是一門藝術，讓沒天賦的人練起來簡直太痛苦、太糾結、太無語了。最折磨人的是每天我讀的書、寫的內容，連亂塗亂畫都和它息息相關。我僅有的一點兒藝術鑒賞能力也被他逼得香消玉殞了。」

我又時常氣自己不爭氣，因為真的，沒有他的日子顯得死氣沉沉，漫長而註定無結果的等待更令人崩潰，令人抓狂。日子糟透了！

「你看我的電腦了？」

小凝子無奈地說：「不然呢？單身一個人帶著女兒？我不像你們，可以自己養活自己，我已經學會依賴男人了。」

回到家，我看到他送我的藍色裙子，還有我的油畫塗鴉、每天給我訂的閱讀計劃，所有一切和他有關的，統統剪碎了扔掉。

「是。」

我無語地笑了出來。

于維維念著陶剛，趙曉東念著前妻，朱葉生念著我，Daniel念著前女友……什麼時候人才能從過去的陰影里走出來？我看著Daniel，心裏沒有答案，卻對家裡的一切感到厭煩。

于維維苦笑著，對我說：「法院的傳票，明天開庭。」

那邊又是一陣欷歔和長久的沉默，沉默得我心裏發毛。終於，他有些痛苦地說出：「我不知道，我不知道。」

他繼續沉默。

在完全沉默中過了幾天，我們誰也沒理誰。不知道這算不算分手？我照樣吃飯睡覺寫文字聊天，到于維維家沒心沒肺地嘲笑她終於可以媲美楊貴妃了，走一步喘兩下。只是每次夜深人靜回到家，總感覺莫名的恐懼和孤獨。我把燈全打開，也依然照不亮心中的寂寞。

Daniel說：「我希望你以後學會油畫，可以把房間粉刷得更漂亮，我們一起來設計我們的家。」

「你可以有自己的事業，我沒有不讓你寫。」

「怎麼不一樣？」

我們的分手，原來是這樣決裂，悲憤。

「Daniel，你回答我，可不可以？」我追問了一遍。

沉默的這段時間里，我又想起Daniel父母問我的話：「你能拋棄父母和故鄉，為他遠走高飛嗎？你忍心讓他離開目前的工作，融入到他完全陌生和無用武之地的中國嗎？」

最後他耐心地開口：「哦，沒關係，明天再背給我聽吧！」

……

我想，我們已經傷透了彼此的心，再也不可能複合了。

一股煩躁的情緒從胸口升起，迫使我脫口而出：「夠了！Daniel，我受夠了！你為什麼要這樣？我不喜歡這一切，你卻非要強迫我接受，你讓我很有和*圖*書壓力，你知道嗎？」

我無語而又蒼白地笑了起來，一屁股坐在電腦跟前，打開電腦，不知道怎麼回事，始終接收不了文件。Daniel義無反顧地成了電腦修理工。我拿過他的電腦來使。

我有些報復性地咒罵他：「你愛她，怎麼不去殉情？她的死和你有直接的關係，你不管怎麼把我打扮成她，也消除不了你的罪惡。你對愛情這麼不負責任，你說話不算數，你下十八層地獄找你的桑迪吧……」

我無辜地看著一臉嚴肅認真的他，然後繳械投降，點頭答應他認真一次。

乍暖還寒的季節，我們送走了雙方的父母。從機場回來，他一直牽著我的手。我看著他微笑的樣子，覺得幸福滿滿。

我聽到一聲輕微的嘆息，雖然沒有看到他的臉，心情卻沉到海底。我已經很努力了，可是我始終無法說服自己相信，我覺得很痛苦，他的嘆息讓我更加難受。一時間，我們都沉默了。

我很想說出一切，說出桑迪，又怕桑迪的名字更加肆意地佔據他的內心。我壓抑著，想要一步步地擺脫桑迪的陰影，卻不知不覺陷進更深的泥沼。

我終於抓住機會，又問：「那你也強迫他們畫油畫嗎？」

我握著于維維的手，大發感慨：「老於，你太了解我了。」

Daniel的生日到了，我準備給他過一個難忘的生日，將前女友的陰影一掃而光。我偷偷查看了文件里的資料，兩個人過的最後一個生日，那天，桑迪說有事不能來，把禮物送到Daniel家了。等他一回家，看到一個很大的紙盒子，解開絲帶，出來的卻是穿著綠色裙子像百花仙子一樣的桑迪。那次，他們發誓要永遠不分開。

他不回答。

她接著說：「你不知道，今天我婆婆當著很多人的面打了我一耳光。她說我是破鞋，誰都能穿；說我不守婦道，我活該。」

「OK，那我索性說明白吧，我要說的是，我不想畫油畫，不想當替身，可以嗎？讓我們回到從前，回到沒有桑迪的日子，你不覺得那時我們很快樂？」

「大哥？我不要做你的大哥！」

「你要把我改變成我自己不喜歡的人。」我嗚咽著說，「你希望我成為我永遠都成不了的人。」

小凝子點點頭，說：「是的，回去和趙曉東繼續過日子。」

我問：「我只有成為她，我們之間才有未來，是不是？」

「你是我女朋友，是可能將來要生活在一起的人。如果興趣不同，你寫你的文章，我做我的實驗，我們的生活會很無趣。如果我做實驗，你把我當風景畫下來，那該是多麼美妙的事！」

刪掉信件，刪掉他所有的郵件，我衝到洗手間，注意到鏡子中的自己，一臉憔悴，黑眼圈和眼袋都出來了，連一向自恃保養甚好的眼角也出現了幾條細小的魚尾紋。

她搖搖頭，表情凝重地說：「有什麼捨得捨不得的，從來就不屬於我，我也不必攥著。」

「好，你不回答就是默認了。」我絕望了。

Daniel的生日，我將他騙出去，然後將家裡徹底翻新，恢復成我喜歡的樣子。那些寵物我全部送給了于維維。等信心滿滿地等到他回家，沒想到Daniel不是驚喜而是驚訝。

我不滿為何我要受這個罪：「那你為什麼要這樣對待我？」

我心下一驚，下意識地湊近鏡子，突然想到女人的青春竟然是這樣經不起折騰。一下子也不知道該怪誰，鼻子一酸，萬分委屈地默默流著眼淚。

他看著我瘋狂的樣子。我忍著眼淚和憤怒，忍著怒氣和委屈，再也不想與他有任何交集。