0%

但因為我不僅對茜貝爾，彷彿對我自己也隱瞞了去邁哈邁特大樓的事，因為我裝出一副從未兩、三天去一次，每次在那裡待上兩小時的樣子，所以我感覺病況正在慢慢減輕到一種可以忍受的程度。剛開始我看這些物件的眼神，不像是一個收藏家，而像是一個看著藥的病人，比如說我外公留下的帽架、芙頌戴在頭上扮演小丑的圓筒紅帽，或者她穿過的母親的舊鞋子（她的腳和母親一樣大，都是三十八號）。因為這些讓我想起芙頌的物件可以緩解痛苦，因此我需要它們，但同時當我的痛苦緩解時，它們又會讓我想起自己的病況，因此我想逃離這些物件，逃離那個家，我樂觀地認為自己的病況已經減ｈｅｔuboｏk•ｃｏm.ｃｏｍ輕了。這種樂觀給了我勇氣，我帶著喜悅，也帶著痛苦幻想著，我將重新回到原有的生活，不久我將能夠開始和茜貝爾做|愛，然後和她結婚，開始一種正常而幸福的婚姻生活。

去邁哈邁特大樓，躺在床上，找一件物品消磨時間，對我還是有所幫助的。但過了一天半，我的痛苦又回到原來的狀態。三天候我又去了那裡，躺在床上，就像把一件新奇的東西塞進嘴裡的孩子那樣，拿起芙頌觸摸過的另外一樣東西，比如一把沾滿了各色油彩的油畫刷，輕輕地貼著我的嘴巴和肌膚。我的痛苦平息了一段時間。而另一方面我在想，自己已經對此習以為常了，和圖書就像一種毒品，我對於那些可以給我安慰的物件產生了依賴，而這種依賴對我淡忘芙頌沒有任何好處。

我告訴茜貝爾，我的心理諮詢花了很長時間，我沒坦白任何事情，醫生不能給我任何幫助，我不會再去找他，但我感覺自己稍微好了一點。

但是，這些樂觀的時刻不會持續很久，不到一天，思念就會變成痛苦，兩天後則會變成無法忍受的煎熬，那時我又需要去邁哈邁特大樓了。一走進房間，我會去找一樣讓我想起和她並排而坐的樂趣的東西，比如茶杯，一個被遺忘的髮夾，尺，梳子，橡皮，原子筆，或者在母親扔在這裡的物件裡找到的一些芙頌曾經撫摸過、把玩過、留下她手上味道的東西，我和_圖_書會讓和它們有關的記憶一一重現在眼前，我的收藏品就這麼越來越多了。

原本就一觸即發的痛苦，瞬間讓我的靈魂一片漆黑。帶著立刻找到一個緩解辦法的希望，我想到芙頌可能會在店裡，我的心狂跳起來。腦子一亂自信心減弱後，我穿過馬路，朝櫥窗裡看了一眼：芙頌在那裡！瞬間我差點要暈倒，我朝門口跑去。正當要進門時，我明白自己看到的不是她，而是她的一個幽靈。有人接替她在那裡工作了！瞬間我感到無法站立。我在夜總會、派對上跳舞度過的人生，現在讓我感覺到難以置信的虛假和庸俗。在這個世界上我應該和她在一起，應該擁抱的人只有一個，我人生唯一的中心在另外一個地方https://m.hetubook.com.com，用那些粗俗的消遣徒勞地欺騙自己，對我、對她都是不敬的。訂婚後我所感到的悔恨和複雜的罪惡感，現在到了一種無法承受的地步。我背叛了芙頌！我必須只想她。我必須盡早去那個我能夠最接近她的地方。

八到十分鐘後，我躺在邁哈邁特大樓裡我們的床上，試圖找到芙頌留在床單上的味道，我想在自己的身體裡感覺她，我想變成她。她留在床上的味道少了，淡了。我緊緊摟著床單。當痛苦無法忍受時，我伸手從茶几上拿起了玻璃紙鎮。芙頌的手、肌膚和脖子上那種特殊的味道留在玻璃表面，那味道美妙地撞擊到我的嘴裡、鼻子裡和肺裡。聞著這種味道，把玩著紙鎮，我就這樣在床上待了很長一ｈtｔｐs://ｗｗｗ.ｈｅtubook•cｏｍ.ｃｏｍ段時間。據我後來的推算，紙鎮是我在六月二日那天送給她的，為了不讓她的母親起疑，就像我送給她的許多禮物那樣，她也沒把紙鎮拿回家去。

帶著心理醫生給予的勇氣，我欺騙了自己，愚蠢地認定自己已經在朝康復邁進，我躍躍欲試地想去那些很久以來禁止自己走入的紅色街道走走。經過阿拉丁的小店，聞著兒時和母親去購物時走過的街道和商店的氣味，頭幾分鐘裡讓我感覺那麼好，以至於我認為自己真的不再畏懼人生了，我的病況減輕了。帶著這種樂觀的情緒，我錯誤地認為，自己也可以在不感到任何愛情之痛的情況下從香榭麗舍精品店前走過，一切都已恢復正常。然而僅僅遠遠地看見精品店就足以讓我的腦子一片混亂了。