0%

我畏懼著的那些生命暗潮總是定期來臨。說不清日期和次數，因為我不曾連續寫日記，我不知道也不想知道是二三和二七還是別的數字同它有關係，只知道在我靈魂中時時無緣無故升起暗潮。陰霾籠罩著世界，像雲影遮蔽著天空一般。歡樂變成虛假，音樂也陳腐可厭，什麼都顯得沮喪，活著還不如死去好。這種無名憂鬱像襲擊一般，時時來臨，說不清有多久的間隔，我的天空便蓋上一層雲影。開頭是一種焦躁預感或一個夜間夢境在心內騷擾。我本來喜愛的人們，房屋、色彩、聲音都變得可疑和虛假。音樂使我頭痛，所有信件令人ｈtｔps://ｗｗｗ•hetuｂoｏk.cｏｍ.cｏm心煩，像藏著暗箭。這種時刻，和人交談簡直是受罪，談了一會就要吵嘴。為了這種時刻，一個人會後悔沒有買下手槍。怒氣苦惱和怨恨到處去發洩，對人，對動物，對天氣，對上帝，對正在翻閱的書頁，對身上穿的衣料。但那些被遷怒的對象毫無反應，怒氣煩躁和怨恨又彈回到自己身上。其實，我才是應該恨的人，是我把煩亂和怨恨帶給世界的。

絕望的暗潮退去了，生命又歡欣起來，天空又美麗起來，悠遊更有意思起來。在這種回來的日子裡，我感到一種有點像病後康和_圖_書復的心情：疲弱而不憂傷，忍受而不怨恨，感濟而不自卑。生命線慢慢地又在上升。我又在哼一段歌，又在採一朵花。又把手杖當作玩具。我又已經克服了它。以後還要再克服，或許還要克服很多次。

像潮氣從地面上升，雨水向地面降落，互相配合著一種節奏，像四季的循環，潮水的漲退，有一定的時間和順序，我們內心的動盪也是依照著法則和規律。有位弗力滋教授，他統計某些數字的級數來說明精力活動的定期反覆，聽起來有點像神秘哲學，但神秘哲學也確是知識。這些德國教授們拿來尋開心的事，正是它的很htｔｐs://www.ｈｅtuｂooｋ.ｃom•coｍ好注釋。

過了這樣一天之後，我正在休息著，這一會兒的休息早在期待之中的。我知道世界是多麼美麗，至少有些時候，它對於我比對於任何人更顯得美，色彩結合得更細緻，空氣流動得更可愛，光線照射得更柔和。我知道為了這些享受，我必須付出那些難受日子的代價。治療沮喪倒也有良藥：就是歌唱、虔誠、飲酒、奏樂、作詩、漫遊。我靠這些良藥過活，一如隱士靠他的祈禱度日。有時候我的天秤似乎有點傾斜，好時刻和壞時刻不能維持平衡；但有時候又發覺那傾斜的方向相反，經過一番奮力，好時刻增加，壞時刻減hetubook.com.com少了。我永遠不願意有的，就是在最惡劣心情下不希望有的，是那介乎好壞兩者之間的平庸境況。我寧願忍受角度尖銳的更大痛苦，再享受由它而來的更豐富光輝的幸福時刻。

矮灌木在岩石縫裡開著花，我躺在草地上仰望那蓋滿緩緩飄動的薄雲的天空，已經望了幾個小時。周圍一點風也沒有，但天上一定有風在吹著，才把一塊塊的亂雲紡成了一絲絲的線縷。

再說是不是這靜靜紛擾著的有雲天空，映進我的靈魂而在反射？是不是我從這天空上，領悟到自己內在生命的意象？這很難作絕對肯定的答覆。有時一切都是完全不肯定的。在某些日子裡，別人認為世和圖書上沒有誰比我更能確切地認識雲天的氣氛、色彩的情調、霧氣的芬芳，事實上我以詩人兼漫遊者的經驗敏感也確能做到。但是接著又會像今天這樣，完全失去自信，懷疑著自己是否真正看過、聽過、嗅過什麼，是否我信以為真的並非事物脫去外表的本身真相，只不過是我自己內心的想像？