第二章 生龍活虎的男人
醫生亨達是個相當自信自己是個十足有魅力的男人。
「喂！你們瞧瞧！」打開家書的弗雷德，很興奮地對同事比爾說：
聽了這一句話，老太爺聳了一下肩膀，並且如此地自言自語：「嗯……是呀！如果我不節制的話，我那小新娘子可能會賠上一條小命呀！」
「是啊！」野男子回答。
過了好久，神父還沒有出來。又過了一小時……兩小時，神父終於出來啦！
購物
誰最偉大
父親之愛
小鄉鎮引起了一陣騷動，很多人都說，街上的酒吧正在表演不堪入目的節目。
「關於……妳的第三個條件，俺曾經跟大學醫院的醫生商量過。他說，想把東西縮小到三十公分非常困難，但是如果妳一定要堅持的話……」
「喝了它，我會連自己的姓名也忘記了哩！」
「告訴你也無妨。」回教徒說：「俺只犯了一次清戒，因爲俺吃了豬肉。」
「大夫……」麥克有點忸怩地說：「要過多久才能跟她搞『那玩意兒』呢？」
快刀斬亂麻
有一天，他們在酒吧不期而遇，小王便用手撫摸著小陳的光頭說：
詛咒
「妳能夠看到乳|頭嗎？」
在南美出差的弗雷德接到了妻子的信。
「我當然有話可說。」吉姆回答：「把那個慈善箱的錢分給我一半吧！否則的我要到別的教區工作，那兒有好多有錢的女人……」
「妳能夠看到我手裡抓的『東西』嗎？」
「這位太太，我奉勸妳到外面找個男人玩玩，如此，妳的病就會好起來啦！」
「據說你的師父擁有世界上最大的『命|根|子』，事實上俺才是真正的『命|根|子』王！」
農夫付了一千元大鈔，把公雞帶回去，放置於雞群裡。
醫生拉下了自己褲子的拉鏈，取出了「那話兒」。
一名年輕的士兵走出基地大門時，嘴裡不停地嘟噥著：
不言而喻
「妳問我要什麼東西嗎？」男子色瞇瞇地盯著女店員說：「我要用手抱著妳，再把一隻手伸到妳大腿的內側，撫摸一陣子，接著，再把手指插入妳的桃花源，另外一隻手將扯掉妳的胸罩，抓住妳的奶|子，咬著它，吸著它……好吧！我要買一條領帶……」
三個義大利男人因飛機失事，受了重傷住在摩洛哥醫院裡。過了數月，人已大致康復。在一個天氣晴朗的午後，三人共同眺望窗外日漸肥大的羊群。
米佐拉脫下自己的褲子。結果他的「命|根|子」繫著一個蝴蝶結，而且不只五十公分長。
在結婚的前夕，這個花心老太爺跟醫生談及有關夫婦生活的細節。
「你師父在哪兒呀！我一定要拜見他。」
條件
「對不起……」狄更斯打斷了對方的話：「我想，你一定打錯電話啦！你應該打給精神科的狄更斯醫生才對，我是證券公司的狄更斯……」
當他再舉起脚打算繼續走時，因爲頭部頂著太陽，感覺到煩熱難當。小王又說：「等一下我會買一頂帽子給你。」
「你的老婆不是這個禮拜才生產嗎？哪有那麼快！」醫生反問。
「這是車子的鑰匙，這是存款簿！」繼之，他有點困惑地說：
那一夜，歐神父穿著普通的西服，戴著一頂帽子進入酒吧，其他的老人就在酒吧的門外等候。
「小龍，你到底怎麼了？」小龍嚷了起來：「我上一號的東西，現在正在長大了呀！」
法國人說：「法國的驕傲並非物品，而是人物。法國女人的美，一向都是世界第一！」
「那麼，我就是老虎啦！」小王說：「因爲，我在昨天就搞過啦！」
有一天，他在旅途中聽到希臘人說他們國家有一個「命|根|子」更大ｗww.hｅtubｏｏｋ•cｏｍ•cｏm的人。此公聽了很不快樂，決心跟希臘的「命|根|子」大王較量一下。
「你是不是對媽媽說了一些不中聽的話兒？或者故意惹她老人家生氣？她已經整整一個星期沒來啦！」
「嗯……眞的有五十公分長。那麼請瞧瞧在下的……」
一個農夫來到市場時，瞧見一個老太婆正在出售一隻公雞。
「你家的地址是不是紐約西區五十九街三十三號？」
「這根臘腸要賣多少錢呀！」
比爾嗅了一下那根體毛，再把那根體毛拿給一個新到任的年輕人瞧瞧，後者也嗅了一下那根體毛。
經過兩個星期後的某一天，安老師發覺小龍有如「抓狂」一般，拚命揮動他的手腕。
「是嗎？」老公嬉皮笑臉地說：「下次她光臨時，妳就問她，我在什麼地方得罪了她？拜託！拜託！」
小學生們默默地點點頭。從此以後，學生們欲如廁時，都以比手指頭做爲信號，安老師一點頭，他們就靜靜地到洗手間解決。
信號
老虎
「是啊！」麥克回答：「可是，我問的是剛割完扁桃腺的女朋友呀！」
「不！是手掌的皮。」麥克說：「因爲，那兩個女人並沒有來呀！」
小學教師瓊妮，最近感到眼睛有些不對勁，因此來到鎮上找醫生檢查。
「一千美元！」老太婆回答。
「咦？在兩小時以前，你不是剛買了兩打嗎？」藥房老闆問。
「俺知道啦！」醫生說：「妳的毛病是斜視。」
「你要什麼東西呢？」那女店員微笑著說。
分贓
「你非結婚不可嗎？」醫生搖搖他的頭說：「如果你一定要結婚的話，性生活方面就非得小心不可！如果太勉強的話，很可能會樂極生悲呢！」
喬是大厦的管理員兼清潔人員，大厦裡住著一位精神科醫生，有一個精神病患不分晝夜，都打電話來訴苦，並且一連串的發牢騷。
另有所圖其一
「喂！你說那句話是什麼意思？」小王問。
電話響了起來，狄更斯先生拿起了話筒。
「什麼？那個龜孫子！」
就在今夜
現實問題
「請你記住！這種藥片必須在事前三個小時服用。」藥劑師叮嚀着：「這種藥在三個小時以後，才能夠被吸收，效力才能夠持久。」
「俺是來跟他較量『命|根|子』的大小！」
心跳
「好吧！俺就到好萊塢跑一趟。」他如此下決心，說：「大夥兒都說，只要是像樣的男人，不怕沒有『那一件事情』可搞。」
雨衣
「這十年來……」男子說：「俺幾乎費盡唇舌地對女友說：『今夜就跟俺同床吧！』想不到她卻說：『你把人家看成什麼東西啦！除非你看到月球上有人，否則的話，人家是不會跟你做那件事情的！』想不到老天成全了俺！今夜，俺就可以一償夙願啦！」
醫生再托起了瓊妮右邊的乳|房。
「人家根本就瞧不到呀！」
「你呀！只配舔人家的屁股……」
「大夥兒聽著——酒吧裡面表演的都是不堪入目的節目，詳細的情形是……」
一個火車廂裡有德國人、法國人、伊朗人以及希臘人，這些不同國籍的乘客突然把話題轉到「誰的國家最偉大」。
這時，第三個人在一旁喃喃自語：
「你就給我白葡萄酒吧！」年輕的妞說：「人家一旦喝了白葡萄酒，耳朶裡就會響起小提琴美妙的旋律，身體就會感到熱燙燙的！然後，我就會長出翅膀，飛到空中曼妙的跳起舞來。」
「老闆，請給我兩打『小夜衣』。」
野男子甚至連穿衣服的時間都沒有。於是，他就赤|裸裸和-圖-書地跳到街道上面。那一天，剛好市政府在舉行一年一度的裸體馬拉松比賽，參加者一群一群地跑過那一條街道。這名男子也就夾雜在中間一塊跑步。
所以每當他爲女性病患把脈時，總是從實際脈搏數減掉十五，再把它記下來。
「既然如此，就讓我瞧瞧！」米佐拉說。
「如果我拒絕和你在一起，你真的打算自殺？」
比爾和兩個友人在海岸散步時，迎面走來一個穿著比基尼泳裝的性感美女，兩個友人吹起了口哨，睜大眼睛，開始騷動起來，唯獨比爾慌張得往相反方向逃跑。
他是一個完全沒有救藥的老太爺。雖然已經八十六歲，但是，他卻揚言要跟二十一歲的少女結婚。
「哦！人家看得很清楚哩！」瓊妮興高采烈地說。
「眞搞不懂，他到底哪裡好？」阿德問小王道。
只走了幾步路，這一次輪到胃部大唱空城計。小王只好說：
看到這種情形，噴火姐兒噗哧一笑說：
「你不是有一個叫小麥的朋友嗎？以前你叮嚀過我，當他來到此地時，必須好好地照顧他，誰知那個人很下流，他竟然吻我，眞是齷齪鬼！」
第二天，三人在相同的海岸散步時，性感美女這次「上空」，兩個友人更加賣力地吹口哨，可是，比爾又逃之夭夭！
「既然如此……」歐卡斯說：「那就睡到中午再起床吧！」
「是沒有規定，」野男子說：「因爲我擔心會下雨，所以戴上它呀！」
一個年輕男子火速奔入藥房裡。
一對中年夫婦來到了動物園，當他倆走到巨大的黑猩猩獸欄前面時，老公叫老婆做一項實驗。
翌日，德州男子開來了一輛勞斯萊斯。
農夫抬頭一瞧，幾隻禿鷹正在空中盤旋。農夫放出「噓！噓！」的聲音，企圖把禿鷹趕走，這時倒在地上的公雞，張開了一隻眼睛說：
有一個客人指著那一條臘腸說：
自命風流
「你很坦白。我也犯過一次罪。」天主教的神父說：「我跟女人搞過那件事。」
樂天派小王沿著鐵路散步時，揀到了一張一千元大鈔。他想繼續走，但是脚上的鷄眼開始痛了起來。
「好吧！看妳敢不敢對牠說，今天，妳的頭很痛吧！」
聽了這句話，小陳不甘示弱地手用摸一下自己的濯濯童山說：
「你幹嘛站在那兒發愣呢？」
阿呆是個鄉巴佬，不過，他一直想跟俏姑娘成就那樁「美事」，以致每天都顯得神魂不定。
「請問你……」新到任的年輕人對弗雷德說：
「熱會使物體膨脹，冷會使物體收縮。」一個學生回答。
「客倌哪！那一條臘腸是不賣的。」阿西說：「因爲它是俺的女婿哩！」
「如果想喝杯酒的話，二角五分美金就足夠了。」觀光客說。
解決的妙策
「妳不要那樣說他，小麥是一個好人。」
「這隻公雞與衆不同！」老太婆說：「牠一搞起『那檔子事』來，就會一直搞下去！」
「我說兄弟啊，你也是每年都來參加嗎？」一個參加者好奇地問。
說到這裡，神父很尷尬地說：「不好啦！我忘了把帽子帶出來！」
想不到俏姐兒竟然伸出了繡拳，狠狠地搥了阿呆一記！
「你說你姦淫了威洛的未亡人，你到底犯了幾次這種罪？」
「喂！可惡的脚！」小王說：「等一下我會買一雙新鞋子給你！」
他拿起了話筒，聽著該病患的敍述，有時也「嗯嗯……」地答腔。
凱對與她糾纏不清的中年男子說道：
「你爲什麼那樣高興呢？」
「看不到呀！」
如法炮製
這次，阿呆遇到了噴火女郎。
「小麥是個壞胚子、最差勁的男人，他還把淋病傳染給我！」
最後，希臘的矮小男子如此說：「希臘以男人www.hetubook.com.com的『那玩意兒』馳名於世，爲討好坐在德國車子裡的波斯地毯上的法國女人，希臘人的『那玩意兒』正是天下一品！」
「我也搞不清楚，他看起來既不瀟灑也無過人之處。如果說他還有什麼專長的話，那就是他的舌頭可以舔到眉毛。」
「是命|根|子的皮，對不對？」
阿雷是到處推銷產品的售貨員。有一天到某個鄉鎮旅行時，他跟女友進入汽車旅館裡樂了一下。完事以後，女友長嘆了一聲：
失算
安老師教導班上的學生，如果在上課時間內非到洗手間不可時，應該如何向老師打信號。
實例
精力充沛的公雞
「當然，很早以前我就是這種個性。」
「妳喜歡威士忌或白葡萄酒？」
「小朋友們好好聽著！想要上小號的話，比一根手指頭，如果是要上大號，那就得比兩根手指頭，知道嗎？」
「那麼，我們就喝威士忌好了！」
阿呆彷彿觸了電一般，站在那兒不能動彈。
鄉巴佬進城
翌日，麥克又再度到西藥房，表情痛苦地對藥劑師說：
中年男子一副自信滿滿，挺胸昂然地道：
阿西經營一家臘腸店。有一夜，女兒的房間傳來怪異的聲音，阿西從鑰匙孔偷看，原來，女兒正使用一條臘腸在自|慰，嘴裡發出呻|吟聲。
噴火姐兒端詳了阿呆一番，吃吃地笑了起來。
「老婆婆，這隻公雞要賣多少錢呢？」
伊朗人說：「我們製造的波斯地毯，是世界上最漂亮的第一流地毯。」
「乖乖！那比吃豬肉更爽快呢！」回教徒十分羨慕地說。
「那是因爲……」阿呆回答：「今天俺聽到的話裡面，只有妳說的最中聽。」
一對野男女在搞「那一檔子事情」時，女人的老公回來啦！
眼睛的檢查
「我在想，如何把老婆賺到的錢轉投資哩……」
在結婚典禮的前一夜，爲了紀念小王單身生活的最後日子，他集合了自己的一些朋友擺龍門陣「小王呀！你要當一頭狼，或者做一隻兔子呢？」其中的一個朋友問。
有一套
「我的皮膚裂開來了，好疼唷！你有沒有止痛藥膏？」
針鋒相對
義大利人馬里奧到教會懺悔他的罪行。神父問他：
說著，小王朝街市的方向走去。
公寓的老闆娘死了。舉行過了葬儀，老闆娘的棺材被埋進土壤以後，她的老公哇啦哇啦地哭了起來。在他身旁的房客阿三好似受到傳染一般，也開始哭了起來。
馬克神父知道敎區裡的很多女人，都曾跟超級市場的送貨少年吉姆有過一手。爲了讓她們彌補這個罪過，他叫那些女人爲貧民們施捨一些錢財，把錢財放入慈善箱裡。
翌日早晨，農夫很驚訝地發現，所有的母雞都被「搞死」了，公雞自己也倒在地面上。
「神父，沒有那種必要。」老人說：「帽子就『卡在』你褲子的拉鏈上，看來你也不必說明節目的內容啦！」
擁有長達五十公分「命|根|子」的男人，常常吹噓自己是世界上擁有最大「命|根|子」的人。
比賽「命|根|子」
一個老人攔住了正要奔回酒吧的神父。
「可是……」男子回答：「她剛才說，我可以陪她到天亮呀！」
一見鍾情
在女人堆裡打滾的麥克，有一夜到藥房購買壯陽藥。他對藥劑師說，今晚將有兩個女人拜訪他，所以他需要最強烈的壯陽藥。
喬在打掃醫生的房間時，電話又響了起來。
「好人？他摸遍了我的全身，而且明知道我跟你的關係，他卻明知故犯，眞是該殺的傢伙！」
「阿三，你不要那麼悲傷呀！」老闆說：「和-圖-書我會再婚的！」
目的
「沒錯啦！我就是要打電話給證券公司的狄更斯先生。」電話那頭的人說：
「不過，問題是俺一旦喝了酒之後，就很想跟女人搞『那一檔事』！」
珍對一直催著自己結婚的保羅說道：
忍耐的極限
效果
「妳不要那樣說他，小麥是一個好人。」
「這位大老闆請給俺二十美元二角五分吧！俺很想喝杯酒。」
「自然」的呼喚
「沒錯……可是，你怎麼會知道呢？」
「歐卡斯，不行！你不要那樣。」蓓蓓苦苦哀求：「人家不要做那種事兒！一旦做了，明早起來，我就會討厭自己……」
妻子對老公抱怨說：
「天哪！你快溜呀！我老公是一名屠夫咧！」女人叫了起來：「你快點從窗口跳到街道呀！」
翌日，阿西將女兒使用過的臘腸，若無其事地放在店面的一個角落。
約經過了三十分鐘以後，喬對著電話說：
小陳一直爲他老婆感到傷腦筋。有一天，他購買了一種新藥，當時西藥房的老闆曾經對他說：「吃了這種藥物，尊夫人會感到很幸福。」
單身男子阿德，帶一個年輕的妞回家。
第三天，三人在海邊又看到那個性感美女，這一次她什麼也沒穿，全身赤|裸裸地，春光一覽無遺。
「他老人家正在港口用他那玩意釣魚呀！」
「你想得美哦！」老婆憤然地拒絕：「你以爲我會做那種無聊的事情嗎？」
「乖乖！」五十公分「命|根|子」的男人嚇得魂飛魄散！
老人們感到憂心如焚，緊急洽商以後，決定先派歐神父前往視察。
瓊妮脫掉了上衣，醫生托起了她左邊的乳|房。
「好吧……等一下叫一些食物填飽你！」
衆人都對一位其貌不揚的男人會受到女士的青睞，而感到大惑不解，不管是氣質出眾、性感迷人的女人都一個個掉入他愛的陷阱中。
「果然不假！跟沒有屁|眼的妞一模一樣！」
一個乞丐走到觀光客身旁。
物理課時，教授問學生冷與熱的不同。
「咦？那才有鬼咧！」參加者說：「舉辦單位並沒有規定要戴保險套呀！」
「這個卑鄙的壞蛋，威脅著我跟他搞『那件事兒』，他未免太齷齪了吧？」
線索
「當然活得下去。妳那富有的父親總不會不管妳的死活吧？」
原來如此
儘管老婆如此說，老公並沒有放棄，他不斷地哀求，老婆終於軟化，而且，她也認爲那種實驗很有趣。
麥克依照藥劑師的吩咐，在女人到達的三小時前，把那些藥片服下去。
「喂！老二！誰告訴你我揀到了鈔票？」
酒品
「我只希望現在外面是漆黑一片，只要是女人誰都無所謂！」
「俺說花一般的姐兒，跟俺上床好不好？」
「既然如此，請你去找他的弟子米佐拉吧！」
「我有三個條件：第一、必須爲我訂一輛勞斯萊斯高級轎車。第二，以我的名義在銀行存一百萬美元。第三『那東西』必須要有三十公分！」
「好的。」那學生回答：「譬如一個火熱的女郎她以熱切的眼光瞧著我身上的某個部位時，『它』就會膨脹起來；如果投以冷淡的眼光，那麼『它』就會收縮。」
有五十公分「命|根|子」的男人把「東西」露出來，米佐拉就用捲尺量了一下長度說：
另有所圖其二
「那麼，瞧得到這邊的乳|頭嗎？」
「我的意思是說，在新婚第一個夜晚就搞那檔事情的人，就是不折不扣的狼，到翌日才搞那檔事的人，也就是所謂的兔子。」
「神父……」馬里奧說：「我是來懺悔的，並非是來自誇的呀！」
來到希臘「命|根|子」大王家裡時ｈttｐs://wｗｗ•hｅtｕboｏｋ.cｏｍ•ｃｏm，一個婦人問他有什麼事。有五十公分「命|根|子」的男人告訴她：
幾天後，阿呆已經站在好萊塢的落日大道上，對經過他身旁的一個女人說：「這位城市大姐，妳跟俺打一炮好嗎？」
「妳不要那樣說他，小麥是一個好人。」
那女人倒豎起兩條柳眉，給了他兩個耳聒子，氣呼呼地走了。
「你知道嗎？光有愛是活不下去的。結婚很花錢的。」
「嗯，觸感好極啦！就跟俺馬子的屁股兒一樣！」
「什麼？一千美元！」農夫叫了起來：「哪有一隻雞值一千美元的？」
突然，他停住了脚步，往下看看自己的「那兒」說：
從以前開始
一個男子在酒吧裡面，專注地盯著電視螢光幕看，電視出現了人類第一次踏上月球表面的鏡頭。因爲那個男子興奮異常，酒保便問他：
你不必擔心
舊金山的紐曼百貨公司男性用品部，來了一個年輕男子，當他發現櫃台有個俏麗的女店員時，立刻趨上前去。
一進入米佐拉的房間，有五十公分「命|根|子」的男人說：
男人的想法
「眞敎人感動，我的黃臉婆還寄來了一根體毛呢！」
當吉姆來時，神父很憤怒地說：「如今，你還有什麼話可說！」
當比爾又準備溜之大吉時，友人抓住了他。
罪孽深重
到了日落黃昏時，因爲一無所獲，阿呆感到十分喪氣，不過，他不到黃河心不死，又想碰一次運氣。
「你到底是哪一根筋不對勁？爲何看到如此綺麗的春光，彷彿看到夜叉一般，沒命地落荒而逃呢？」
「喂！您是狄更斯先生嗎？」電話那頭的人說：「我的老婆好像中了邪似的，有了一種莫名其妙的想法，她現在已經變成街頭流鶯啦！她認爲唯有如此做，才能夠瞭解世人犯罪的心理，我認爲——」
老婆開始脫上衣時，黑猩猩便不停地拍打他的胸部，再攀到天花板上面，激烈地搖動身體。老婆更進一步脫褲子時，黑猩猩在興奮之餘，好像瘋了一般地暴動了起來。老公就趁機把老婆推入獸欄裡面。
「妳早！」
「如果妳喝威士忌又會變成如何呢？」阿德好奇地問。
「瑪麗呀！算是我拜託妳。」他說：「妳就在黑猩猩前面脫衣裳吧！我要看看牠是否會興奮。」
「哇！好個噴火的大姐兒！」阿呆叫住了她，訕訕地說：「噴火姐兒，跟俺到汽車旅館，享受享受好嗎？」
德國人把背脊一挺說：「德國人製造的車，無論在安全性、操縱性以及搭乘上來說，都是世界上最好的。」
結果呢？小陳認爲已經獲得了初期的效果。因爲現在他每晚出門時，他老婆早就睡得很熟了。
「我卻認爲妮可基曼才好呢！」另一個說道。
「那隻羊如果是蘇菲瑪索就好了。」其中一人說道。
「很好！請你舉出一個例子來。」
補給品
接著，阿呆又在公車站瞧到了一個可愛的姐兒。
「你們懂個屁！我老媽一再地告誡，不許我看沒穿衣服的女人，她說，我一旦看到赤|裸的女人，就會變成石頭呢！哇！不好啦！我身體的某個部位，已經開始硬起來啦……」
「必須仔細地檢查才行。」醫生說：「妳把上半身的衣服脫掉吧！」
「俺今天非對女人一見鍾情不可！因爲俺只有八個小時的假。」
小陳與小王是宿敵，他們一有機會抬槓，便用一些不堪入耳的話彼此謾罵。
「喂！這位田莊兄，你不要阻擾俺辦事！待牠們飛低時，俺就撲上去『搞死』牠們……」
天主教的神父跟某個回教徒彼此在坦白。
別有用心
一個德州男子愛上了合唱團的女孩，而且當天晚上就向她求婚。不過對方卻對德州男子說：