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「老麥呀！」她說：「你喜歡我的奶|子嗎？」

「你要到哪裡啊……」老婆又問他。

史先生爲自己女兒的聰明而感到十分驕傲。

「我女兒實在很棒，現在講的都是蘇格拉底、亞里斯多德、柏拉圖等人的事。」

就在這時，一隻從頭上飛過的鴿子拉了一堆屎在他手上。

「嘿！什麼情況？」

當拉利說出房子的位置時，船長已經明白那是他家，那個賤女人就是自己的老婆。不過，他並沒有向拉利透露。

「親愛的，妳在嫁給我之前，跟別的男人睡過覺嗎？」

老張對自己的老婆說：「喂！我倆來『打一炮』吧！」

回到船上，拉利把經過的事一五一十地告訴船長。船長聽了以後，脫下自己的褲子，用背部對着拉利說：

小王接受古醫生的診察。

「這簡直等於是在公園的大水池裡洗紅蘿蔔嘛！」

每逢船舶靠岸，親切的船長就會給船員拉利一些零用錢，叫他到岸上尋樂子。

老張聽了十分洩氣，只好蒙頭就睡。

另一個則說道：「我現在若想追女人，大概只有在下坡的時候才有辦法！」

阿雷很驚訝爲何小王看到自己女朋友和陌生的男人親熱時，卻顯得很不在乎。

到了最後，他終於因爲心臟病發作而死亡。

「關於這個問題嘛……前任的傳教士來此地時，我只嘗了一下……」

「他是什麼人呀！」傑夫問。

「如果有一些餅乾的話……」老麥回答：「那就十全十美啦！」

「我要到客廳去抽菸。」

「妳的技術太高超啦！實在叫人嘆爲觀止！」新來的嫖客以讚嘆的口吻說。

邦傑是一個公關牛郎，跟安娜剛剛訂婚不久。

在威克斯走出法庭時，法官問他：「你爲什麼不斃死情夫，反而打死自己的老婆呢？」

「那麼想必您的興趣是去舔公共廁所的馬桶座吧？因爲你感染的部位是口腔的黏膜。」

「我就是要去打電話給川島啊，問他一個晚上到底要打到幾個洞！」

一直空運牛肉接濟食人族的美國人，碰到國內的景氣轉爲蕭條時，改爲利用船舶運輸牛肉，以致鮮肉變成冷凍肉，於是食人族向美國人提出抗議：「破壞了他人的『文化』以後，又不曉得負起責任來，那種『連』叫我們怎麼吃呢？」

「王先生，您得了性病呢……」古醫生說。

「老麥呀！除了奶水以外，你還想要什麼東西呢？不要客氣，儘管說出來吧！」

「哪有船呀！你上當了！笨透了！」

「你們到底在此地幹什麼呀？」

「安娜，妳別聒噪！先聽我解釋。」邦傑說：「我一個星期要上六天的班，已經夠累的了，難道妳忍心在夜晚也讓我上班嗎？」

「我說你呀！不要講那種粗俗的話，讓孩子聽到還得了？如果你需要的話，不妨說『借妳的洗衣機用一用』，這樣不是比較高雅嗎？」

兩個小時後，他和一向心儀的女孩，雙雙倒臥在樹蔭底下。很明顯的，那個女孩正在勾引他。

阿德問阿龍：

「好吧！那你就說說看……」外交部長說：「我該照顧到什麼程度呢？」

整整三個星期，老麥每天在中午過後，必定到章太太那兒喝「鮮奶」。

「你這個蠢貨！上當了！」

「你要去哪裡呀？」老婆好奇地問。

「吞劍！」

「如何卑劣法呢？」

兩星期後，兩個小女配角又再度碰頭。

「我所以這樣做……」朱莉尷尬地說：「只不過是想試探彼德的心罷了！」

「我實在苦不堪言。」其中一個人說：「我感染了陰蝨，癢得受不了。有沒有什麼特效藥呢？」

「你有所不知，她是在我家裡打電話，」對方嘆了ｗww•ｈｅtｕbｏｏｋ.coｍ•ｃoｍ一口氣說：「所以一直到今日爲止，我仍然以分期付款的方式在付電話費呢！」

「不過！它也不能證明什麼呀！」導演說：「因爲上面蓋的日期是昨天啊！」

「牛奶、羊奶都不可以，一定要人類的母乳嗎？」

不僅如此，他還趁機大罵演員的放蕩、不檢點，根本就不知道什麼是道德。

「那傢伙竟然在自己 Penis 上悄悄地塗蜂蜜，期望蒼蠅會在停在他的『東西』上……」

兩年才重逢的男子，彼此在問候近況。

「上帝把誡律減到剩下十條，這不是好消息嗎？」他接著說：

「果然厲害呢！」另外一個女人回答：「不過爲此死掉了兩個製片！」

翌日，拉利帶著衣服到學校，他自稱是船長女兒的堂兄，因此得以進入女生宿全。在那兒，拉利又跟船長的女兒「樂」了一陣子。

「昨晚我在安娜的家門前演奏並獨唱小夜曲哩！」阿德很自豪地說：「而且，安娜還從樓上抛給我鮮花呢！」

翌日，當有人問他對美國住宿設施有何感想時，英國人說：

「沒什麼，我只是不想讓那位女孩的一家人爲了生活而煩惱罷了！」

「如何？法國軟膏的效果不錯吧？」

「在這個試管裡……」他指著一個試管說：「有著人類的卵子。」

新近成爲外交官的麥克，將被派往阿富汗，由於該國政情不安，他不便攜帶妻子一同前往。

他發出「空虛」的笑聲，對他的「東西」說：

「然後呢？」

「你自己有沒有察覺到呢？」小陳對小王說：「每逢女人拜託你時，你都會把說話的音調降低？」

「俺帶來了好消息與壞消息。」走下西奈山的摩西對人們說：

「我說你呀！」上司說：「只有在『安裝龍骨』時，你老婆才需要你，至於舉行『下水典禮』時，你根本幫不上忙！」

「是啊！」

深夜，一個英國人在找尋旅館時，陰錯陽差地進入了一家娼館。

勇敢的年輕人救起一位溺水的少女。

有一回逛百貨公司時，他倆吵了一訂婚之後的第一架，原因是——邦傑想買兩張單人床，但是安娜卻堅持非一張雙人床不可。

清晨，拉利到「賤女人」那邊尋樂子時，前門的鈴聲大作。

女佣人休息的那一天，阿倫想減輕妻子的辛勞，把四歲大的兒子小龍帶到兒童房間睡覺。妻子感到格外地輕鬆，把疲憊的身體抛入搖椅裡面，打開了晚報。

福克蘭答道：

「愛麗絲那個女孩子如何？」

「你既然已經『搞』過我的老婆以及女兒，那麼我也乾脆讓你搞吧！反正我們一家人都讓你『搞』就是了……」

試管嬰兒權威的教授，正在爲醫學院的學生上課。

由於教會的建築物老化，牧師希望教區的信徒樂捐。如此一來，一個吝嗇而遭到家族唾棄的富豪站起來說：

聽了這些損人的話，擔任女主角的年輕演員氣咻咻地從攝影棚走出去。

剛進大學的阿鮑對同學說：「昨天我看見一個傢伙在衆人面前打女生。」

「嗯，我記得的就到此爲止，醒來的時候，已經在醫務室了。」

「割扁桃腺一點兒也不痛。」小龍說：「不過，尿尿的時候倒是疼煞人啦！」

「你的妻子有沒有偏見？」

「你們知道什麼叫宗敎嗎？」新任的傳教士詢問食人族的酋和圖書長。

克利斯多在無人的島上面度過了一段很長的慘淡生活。他的衣服已經破爛不堪，鬍子有如一堆亂草。有一天，他突然大聲嚷叫起來：

「醫生就是那樣說呀……」老公憂鬱地說：「除非喝母乳，否則的話，我就無法發出聲音，也就不能再唱歌啦……到時候，我們的生活怎麼辦呢？」

「就是瞧瞧蒼蠅會先停在誰的 Penis 上面嘛！」另一個修道僧說明：「勝利的人可以採其他人的『后|庭花』。」

「是嗎？」小王死要面子地說：「一定是從公共廁所的馬桶座上感染到的。」

船長一走，女人就對拉利說：「我有事請你跑一趟學校。我女兒住在學校的宿舍，她打電話回來要一些衣服。」

拉利回到船上後，船長問東盤西。

「那麼，爲什麼有一個人被綁在那兒啊！」

小不點的小龍到醫院割扁桃腺。當他被麻醉躺在手術台時，他的父母要求醫生順便給小龍割包皮。

「川島從來就不會那麼做，他會再來一次。」

歌手老麥沮喪着一張臉，從醫院回到了家。

「怎麼？妳眞的不知道嗎？有一種法國軟膏非常管用。它是一種劇毒，不過只要不沾到嘴唇，絕對不會發生危險。一點點就可以殺盡陰蝨的。」

「小王，你不愛她嗎？要不然看到她和別的男人在一起，怎麼不過去揍人？」

「我說朱莉啊！」麥克聲淚俱下地說：「妳既然已經跟別的男人訂婚，爲何還要跟我約會呢？爲何要跟我一道去野餐呢？爲何要我陪妳去看電影呢？」

至於不紅的模特兒嘛……一個小時還可以賺到兩百元美金呢！

「他就是高爾夫球名將川島先生。」

「爸，你怎麼會到這種地方來？」阿三故意這樣讓父親下不了台。

模特兒這門職業很不錯，紅牌模特兒一個小時可賺一百元美金。

「法官！」威克斯說：「斃死情夫實在太費事了，因爲，每星期我就得斃死一個，所以我才打死自己的老婆，這樣就可以一了百了。」

「那些『王祿仔仙』用一些我不懂的話，嘰哩咕嚕了一陣，最後才下結論說：『查不出來就算了！咱們不要再費精神了，反正將來解剖之後就會明白的。』」

「關於房間方面，並沒有什麼特色，『女服務生』的態度相當殷勤！」

這時，克利斯多感到自己「那話兒」猛然地站立起來。他抓起它，狠狠地揉了一下說：

「眞抱歉，俺也不曉得呀！兩個星期前，我就一直在尋找牛群，但是始終找不到呀！」

「萬能的神哪！您就再教訓那吝嗇鬼一次吧！」

「啊！萬能的神……」小鮑痛苦地呻|吟：「即使我說的話像團屎，您也不必如此奚落我呀！」

「你到底怎麼啦！一臉鼻靑臉腫。」麥克問花|花|公|子強尼。

「是啊！今天早上我就是被熱吻叫醒的。」福雷特心不甘情不願地說：

「怎麼了？你昨晚不是和姬兒在一起享樂嗎？」比爾問垂頭喪氣的福雷特說。

「呃……」阿龍回答：「對於每一種事情，她都有兩種的看法。其中的一種是她自己的看法，另外一種則是她母親的看法。」

「老麥啊，我把事情辦好啦！以後你可以喝到純度百分之百的母奶了！三樓的章太太還很年輕，卻只養有一個嬰兒，而且她的奶水非常充足，嬰兒根本喝不完，明天起，每天的中午過後，你就可以到她那兒喝母乳了。」

約經過一小時以後，小龍回到房間裡面，他把手指放在嘴唇上面，小聲地囁嚅著：

「眞沒辦法。」

這個事實證明男人並非追求 SEX 而死，而是爲了找尋女和-圖-書人而累死的。

監察大人爲了巡視修道院的風紀，來到了一家修道院。

「等？在等什麼？」

「那你就這樣一聲不吭地站在旁邊看熱鬧？」

兩個老年人在公園下圍棋時，談到彼此的年齡。

「想必你也認識那個小可愛，」強尼說：

有個部落的土著在昔日有種嗜食人肉的陋習。說是「昔日」，其實倒也不是多久以前的事情。這個部落最後的「品嘗人肉派對」，是二次世界大戰期間舉行的。那被吃掉的倒楣者，是一名降落到該部落的美國傘兵。二次世界大戰後，美國人爲了掃除這種野蠻習俗，努力了一段很長的時間。該食人族稱人肉爲「連」。美國人爲了阻止他們吃「連」，不斷地運來牛肉，同時對於吃「連」的人處以死刑。

「哎呀！難怪她對我一點都不感興趣！」

「你到底要去哪兒呀？」老婆又問。

「是嗎？」古醫生的臉上沒有半絲的笑容：

「噢……原來如此，那麼，妳在馬戲團表演什麼呀？」

「川島才不會那麼做呢！他會再來一次！」

「只有下雨的時候，和沒有下雨的時候。」

「什麼！她每天都打國際電話給你啊！乖乖，她眞夠熱情的，那又有什麼不好呢？」

戰後三十年，這個食人族也文明化了，食人的野蠻行爲似乎已經絕跡。他們不敢冒著被處死的危險而吃「連」，但是卻把牛肉稱爲「連」。這些食人族藉著改變稱呼的方式，試著保存他們昔日的「美好習俗」。因爲他們所以吃陣亡勇士的肉，啜他們的血，乃是要繼承該勇士的勇氣以及力氣的緣故。最好的證據是，他們之間並沒有痴肥的人。然而，自從吃了牛肉以後，痴肥而膽小的人卻增加了很多。

加州的某個少年，雖然也把手指插入「洞」裡，卻被他的女友踢到十公尺外。

高中生小鮑在某個禮拜天無所事事，所以在床上不停地玩弄自己的命|根|子。就在這個時候，友人打電話來，慫恿他去參加野餐。

「那麼，請把它們混合在一起吧！」後排有位女生說。

有一個官員在土耳其皇帝的後宮服務，爲了滿足皇帝性方面的需要，他必須在很長的走廊走過來又走過去，以便尋找皇帝每天晚上所需要的後宮佳麗。

舉行審判的那一天，南方的陪審員判威克斯無罪，認爲他的行爲很正當。

「昨晚太累了，一下子就睡著，然後姬兒就悄悄走了。臨走前還吩咐打掃的歐巴桑說：『他那個人要用吻的才叫得起床。』」

「哪有什麼危險！」青年說：「反正我早就結過婚了。」

「嗯……嗯……」

過了幾個月之後，小龍的妹妹也準備割扁桃腺，因此她向小龍問道：「哥哥，開刀會痛嗎？」

父親急急忙忙地答道：

「噢！不！不！我捐五十……不不！我捐五百美元！」

「你說呀！不必不好意思！」

跟老妓|女達芙妮睡覺的狄克抱怨着說：

聽到了這一句話，牧師如此地說：

船長雖然進入臥房，但是他並沒有看到拉利，於是不久就出去了。

「那還不簡單？」小龍說：「還不是爲了自衛。」

「不！」他的學長說：「你那天所做的已經夠了。」

荷蘭的某個少年，由於把手指插入河堤上的牆洞，防止洪水進入，變成了國民崇拜的英雄。

「除了你，我還跟一個人睡過覺。」日本老婆回答。

「嗯……我當然要保持風度。」小王點點頭說：「可是，她們拜託的事情，如果我無法做到時，你是否察覺到我的聲音就會開始提高了呢？」

老張輕輕地回答：「不必了……我已經用自己的手洗好了。和*圖*書」

「至於壞消息嘛！在那十條誡律中，通姦罪仍然存在。」

「情況如何？」老婆關心地問：「醫生怎麼說呀？」

「川島從來就不會那樣做！」老婆十分不耐煩地說。

他進入修道院以後，才發現屋子裡連一名修道僧也沒有。監察大人感到非常納悶，便來到地下室。到此他才恍然大悟，原來修道僧全部集合在此。因爲每個人都光裸赤條，所以監察大人感到莫名其妙。

「我非請假不可。」水兵說：「我的老婆就要生產了。」

「現在還不行！」敎授回答：「因爲卵子在嚷著頭痛哩！」

「然後對他說：『打女人是膽小鬼的行爲，有種你就去打男人。』」

「我也快七十了，已經力不從心了，尤其是女人方面！」

「我想……」老麥抬起了頭。

「是嗎？那麼你頭上的包又作何解釋呢？」朋友問。

有一天，老麥在吸吮奶水時，章太太一面撫摸着老麥的頭髮，一面對他說：

有個大學生在請教他的學長。

在好萊塢攝影棚的餐廳，兩個年輕的小女配角在竊竊私語。

「等下一個是否會比我瘦弱一些！」

「嗯……嗯」

「除了吃奶，你想不想做更能銷魂的事兒？」

「到廚房泡咖啡呀！」

「噢…萬能的神……」小鮑虔誠地祈禱：「請使我的命|根|子硬直起來吧！果眞如此的話，下個禮拜天，我一定上教堂。」

老江跟兒子一起做生意。有一天，老江看到兒子一臉的不高興，於是對兒子說：「兒子，我倆是一起搞生意的，彼此都得挑起責任來。」

「我怎麼知道？不過那個男人也眞奇怪，連續三次都打錯，每次都問同一句話——『船是否已經出去了』？」

「只要客人高興就行啦！」妓|女說：「那些絕技都是我在馬戲團時學會的……」

「嘿！令千金不喜歡本國人嗎？」

「老爸，您既然如此說，我就坦白地告訴您吧！會計小姐阿梅有了孩子，她叫老爸您跟我負起責任——跟她舉行婚禮。」

「嗯，怎麼說呢！如果要跟她搞那檔事，只有在兩種情況下才可以。」

一個水兵向上司請假。

三天後，老麥回家時，老婆滿面春風地迎接他。

「報告監察大人，咱們在玩遊戲。」一個修道僧回答。

說罷，他倆繾綣了一陣子。做完了「事」，傑夫站了起來。

達芙妮聽了非常惱怒，叫狄克看清楚她「那兒」是否眞的有那麼大。

老賴走到客廳接電話時，豐|滿的妻子正慵懶地躺在沙發上。

翌日早晨，她大踏步地走進導演的家裡，抛給了他一張紙。

傑夫再度回到床上，又，「疼」了她一次，然後他又起身。

一個傳教士在叢林裡面消失了，教團只好派遣一個繼任者。

「我要捐出五美元給教會，我這樣做的話，離家出走的老婆一定會很感動而再度回來的。」

「你趕緊躲起來！我老公回來了！」女人叫了起來。

但是，由於早晨「浪費」太多了，使得小鮑心有餘而力不足。

「如果有一天，我跟一個女孩去咖啡廳，帳是我付的。然後我們去兜風吃熱狗，我付帳。之後去看電影我出錢，最後去夜總會也是我付錢。那麼到了分手的時候，我是不是應該可以吻她？」

「很多人都知道她是一個年輕寡婦，對不對？」

「你不是已經跟凱西訂婚了嗎？」其中的一個人問：「你倆結婚了嗎？」

小王答道：「不，我在等著。」

「可是，她卻有一個拳擊手的情夫呀！」

「才沒有呢！」另外一個男子回答：「我到日本出差半年，在那一段時期裡，她每天都打國際電話給我。這一件事和圖書情把我整慘啦！」

「我要去打國際電話！」傑夫說。

當拉利在街頭閒逛時，某家的女人在樓上招呼他，拉利就進入那棟房子，跟那女人「玩」了一陣子，那女人也給拉利一些零用錢，叫他明天再度光臨。

當拉利說出某樓上有女人引誘他時，船長幾乎不敢相信「唉……眞是世風日下，這個市鎮上竟然有這種賤女人。」

阿三在熟悉的妓|女戶，很不巧地碰到父親。

吉姆對一向自以爲風流的傑克說：「強森的女友，看起來眞是一副聰明相。」

幾天後的一個夜晚，老婆心情頗好她對老張說：

「一切很不樂觀呢！」老麥回答：「我的血液裡缺乏某種成分，如果想活命的必須喝人類的母乳。」

「請問，如何才能從此地出去呢？」狄克問牛仔。

「噓！不要作聲！爸爸好不容易睡着了！」

接著，他又取了另外一個試管說：「這裡面有精|子，只要把兩個試管混合在一起，就可以開始生殖。」

威克斯目睹妻子跟別人做|愛，惱怒之餘，開槍打死了自己的妻子。

少女的父親感謝說：「我不知該怎麼說……你眞勇敢，肯冒那麼大的危險來救我女兒。」

就在這個節骨眼裡，天花板掉下來一塊，打在吝嗇的富豪頭上。該男子驚慌失措地說：

「是誰呢？」

「老公，你別焦急。」老婆說：「我會想出辦法來的。」

「他活該！因爲他行爲太卑劣，實在不配做神職人員。」

「他們什麼診斷也沒有用，正如我所預料的。」老太爺很驕傲地說：

一個老太爺生病了，村裡的醫生盡了力，然而病情只是愈來愈糟，更糟的是連病名也不知道。老太爺叫人不必管他，但家裡的人還是從城裡請來幾位醫生診察。醫生們回去以後，老太爺的親人以及友人，問他醫生下了如何的診斷。

「……」

「啊！海上出現了船隻！它正開向此地！」他繼續大叫：「那船上一定有標緻的金髮俏妞。她的胸部像兩顆炸彈……臀部有著美妙的曲線……屁股又圓又光滑！俺要親她熱烘烘的嘴唇，兩個人裸裎地擁抱，讓情慾之火熊熊地燒起來……」

傑夫娶了一個日本女人。在新婚之夜，他問新娘：

「我已經七十五了！您呢？」

「遊戲？」監察大人以嚴肅的口脗說：「是哪一種遊戲呢？」

「我當然走過去了……」阿鮑答道：

「這是醫生證明我是處女的證明書。」女演員以尖銳的聲音說。

他閉起眼睛，把手掌朝上打開，虔誠地祈禱。

「這是什麼玩意呀？」導演問。

「我並不怕到任何危險的國家，不過一旦我不在國內之後，孤單的老婆將由誰來照顧呢？」麥克以悲慘的表情對著外交部長訴苦。

傑夫只好再盡力地「搞」她一次，然後再度站起來。

「當家的，今晚你要不要用洗衣機呀？」

狄克先放入手指，再伸入手臂，最後脚底一滑，整個人都陷了進去。當他在洞裡徬徨時，看到前面有微微的燈光。狄克靠近一瞧，原來有個牛仔點着燈在步行。

「當然……」阿德說：「安娜的老爸也附送了一個花盆！」

有一次，船舶抵達船長家的附近，拉利又從船長那兒獲得一些零用錢，到處找女人。

因爲演員的演技不怎麼好，所以導演一直在大發雷霆。

「男孩子必須隨時牽著女孩子的手……」老師說：「你們知道爲什麼嗎？」