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當被英國的新聞記者問到爲何選義大利的船時，邱吉爾回答——

「客人，」他說：「侍者是不能對客人回嘴的。可是如果萬一必須在餐廳以外的地方跟你決鬥的話，我會毫不猶豫地選擇最堅韌、最鋒利的武器。」

第二個禮拜，他終於釣上一條小鮭魚。帶回旅館時，他對主人說：

侍者環視四周後說：「因爲你是外國人，所以給你特別的服務。給其他的客人聽到了就不好了，因爲他們都只有一隻哩！」

客人以一副生氣的表情叫來了侍者。

翌日，小莉跟母親到超級市場購物，有一個陌生女人如此對她說：

「體積不大還這麼狂妄！」侍者用拳頭搥着甜甜圈說：

「不，不盡然。」當地的男人說：「如果你以爲這裡一直都是這樣的話，那你就錯了。有一次，那家旅館的侍者因爲不小心把酒倒在女客人身上，結果大家都聚了過來，把他從陽台上吊起來。眞是熱鬧呀！」

加油站的員工照吩咐完全做完了，可是只拿到十塊錢小費，他好失望。

扛行李的土人們不知什麼時候都溜光了。威爾金隊長望了望四周，原來身邊已圍滿了手裡拿着長茅，露出猙獰面孔的土人。

「有一天，我和朋友想到餐廳去吃飯，發現了一個被車輾過、昏迷在路上的男人。有很多人看見了，卻沒有人去幫他。更過分的是，我和朋友吃飽飯後走出餐廳時，那個人還是沒有人理，躺在那裡哪！」

「可是，他們是怎麼穿衣服和獅子搏鬥的？」有一位團員問。

查爾斯某天到某地去，他非得搭單線鐵軌的火車不可。火車以時速十公里的超低速在走，可是卻搖晃得很厲害，簡直令人擔心自己身體裡的骨頭是不是要穿破皮膚跑出來了！乘客如果不抓緊，很可能會像大海中船底的粗木頭樣滾來滾去。查爾斯拚命抓住座位上的扶把。

「午餐要在這裡吃嗎？我可以幫您送來。」

溫士頓・邱吉爾搭義大利的船到美國去。

「這樣你就不用擔心弄丟鑰匙了呀！」

「是啊！一定脫軌了嘛！」

一個脾氣暴躁的老婦人搭火車。對面座位上的禿頭紳士正儀態大方地閱讀報紙。

她的母親認爲這種的自我介紹不好，於是叫小女兒的小莉，以後就別如此的自我介紹了。

站員對氣喘吁吁跑進月台、追著正在開動的列車的男人說：

可是，櫃台以無此物一口拒絕了，然後又說道：

有一次，和人約定在巴黎郊外決鬥的克雷蒙梭在車站買了車票。

「是嗎？國王呀？」客人諷刺地看著經營者：「最後住這裡的國王是一隻大金剛嗎？」

飛機遇到了亂流猛烈地搖晃着。

所謂廣告即——兩年後就把那種車子，吹噓成另一種新款式讓人去買。

此時，遠遠傳來令人毛骨悚然的咚咚大鼓聲。

所謂技術是——製造可用二十年的車。

她們睜大眼睛看着莫里斯點菜，不久，她們便出去了。

待人冷酷的大企業家死了，他的靈魂抵達陰曹地府。才剛到，背部就被搥了一下，他嚇得掉過頭看看。

「還有很多鹹得要命的馬鈴薯嗎？」

「老實說，這裡的餐飲都由旁邊的家政學校負責。今天是特別的日子，如果你不把食物都吃完，她們就不能畢業。」

「喂，怎麼沒有門？」被帶到房間去的客人對侍者說：「這太過分了！」

吉姆參加夏令營。一個禮拜後，他寄明信片回家。

「第一，義大利船上的料理很好，這是英國及其他國籍的船所比不上的。第二，他們服務好。最後，義大利的船沒有那種搭救生艇以女士、小孩爲優先的爛規矩。」

「這裡是奴隸和獅子搏鬥前穿衣的房間。」嚮導說。

「嗯！當了軍中伙房的廚師有兩年了。曾受傷過兩次。」

「請拿些別的東西來。」

「艾西廸到底怎麼做？」推銷員嘲諷地問道：「沒有蚊帳他怎麼能睡？」

通常河馬是住在位於公園中的旅館一哩遠以外的地方，不過偶爾也會沿着河川來到旅館旁邊，和圖書從河川對面看着客人吃飯、打牌等。

「當時你一定很想幫助那個可憐的侍者吧？」

「你能以一句話說明勇氣和毅力嗎？」查理向強生挑戰。

紳士完全無視於因過於憤怒而快氣死的老婦人的存在，仍悠哉悠哉地看着報紙。

「是這樣的，」老人回答：「我生活好苦。經商失敗，太太死了，孩子們不養我，我也不喜歡工作了。目前我唯一的樂趣，便是到家後脫掉這雙要命的鞋。啊，只要一想到脫掉這雙鞋的時候……也就是和老伴要上床的時候啦！」老人做夢般地抬頭望了望天。

「喂，我從甜甜圈中挖出釘子哩！這是怎麼一回事？」

「可是老伯，這邊沒飛機場呀！那如果是風景好的呢？」

「什麼！麗池大飯店？只是抓到小偷而已嗎？怎麼不把像強盜般的——飯店的經營者也一起抓了呢？乖乖，他們那個地方一個晚上可要兩百美元呢！」

美國人利用休假來到自己的出生地愛爾蘭的小村子。在看過墓地之後，因爲沒什麼事可做，他便住在村子裡的旅館，每天出去釣魚。

「一樣？什麼意思？」

「好不容易靜下來了。」

記者問他爲什麽要搬家，老爺爺回答：

接下來四十年是太太問：「你昨晚又瘋到哪兒去了？」

「客人，這全是爲您設想的呀！」侍者回答：

法國的政治家喬爾瑟．克雷蒙梭年輕時進行過好幾次決鬥。

「您想喝什麼？咖啡還是茶？」

傑科布死後先被送到地獄，後來又回到天國，可是傑科布不喜歡近乎半睡眠狀態的天國，反而比較中意充滿活力的地獄，於是，他要求再去地獄。

「這樣不行啊！你也用鞭子催一催那匹馬！」他對馬車夫說道。

「太太，我不想就這個問題來爭論。」馬克吐溫說：

「有沒有什麼要申報的？太太。」稅務員問。

那一家結婚介紹所的收費很高，不過，他們介紹的對象素質都不錯。一心一意想娶富家老婆的邦傑，很快的到那兒與一個女人相親，然後，由那女人把他帶到她家裡。踏上歸途時，結婚介紹所的經理說道：

「諾言？到底是什麼諾言？」姓史的企業家反問。

「你到底在說什麼呀！」結婚介紹所的經理憤然的說：「如果對方是那麼窮的人，一塊錢也沒有人肯借給他的！」

這時候他才第一次發現老婦人的存在，於是他探身出去，以前所未有的殷勤態度鄭重地說：

「生豆芽、生胡蘿蔔、生高麗菜、生茄子不加沙拉。」

「大概是輾過木乃伊的車子牌照號碼吧！」目不識丁的丈夫回答。

「知道了。」

一般的男人一生都會被問及到哪兒去了。

佛教徒說：「不可以，阿彌陀佛，佛祖說自殺是一種罪惡，佛云『我不下地獄，誰下地獄？』讓我來吧！」

編輯在某個偏僻地區進入了一家寒酸的餐廳。他要了俄國式湯，侍者端來了像水一樣的湯，而且上面浮着三隻蒼蠅。

「只有這麼糟的房間嗎？到處都是破破爛爛、坑坑洞洞的，沒有更寬、更好的房間了嗎？」

「到洛克鎭去要走哪條路啊？老爺爺！」

「如何？俺沒有誇張吧！她不是很可愛的女郎嗎？」

「不，你不用太擔心。」站在最裡面的一個婦人說：「最近我瘦了一些，我的內衣常會掉了下去，這不是你的錯。」

「我必須保持沈默，因爲，上面跟下面都有我的朋友。」

「您要牛排，還是漢堡？」侍者說。

看見他只買單程車票的朋友說：「您覺得自己毫無勝算嗎？」

「印地安人累了，要去睡覺了。」說著，他到房間去了。當他脫|光衣服正要上床時，忽然看見床上放著一條毛毯。於是，他拿起電話說道——

在最初的二十年，母親問他到哪裡去？

中午，單身男子如往常一樣到餐廳吃早餐。

「沒有，」中年婦人回答：「什麼都沒有。」

可是馬車卻慢吞吞地前進，旅行者越來越急。

「爸爸，警察在紐約最高級的麗池大飯店抓到了小偷。」

一個巡迴推銷員來到兩條岔路前，剛好有個黑人老爺爺在那兒晒太陽。他便問道：

台北地方法院年和_圖_書輕法官的小女兒常常以她父親是一位高高在上的法官爲榮，因此每逢遇到人都會說：「我是法官的女兒。」

「很好，然後再給我一杯廉價的葡萄酒，和昨天或前天烤過的賣剩的麵包。」

兔子和烏龜會合的地點。

「不，我一生都完了。」年輕人回答。

「……」

「就是第二天起，之後即使有朋友要請你上這家高級館子，你也必須有毅力堅持，千萬不要踏進去，挨服務生的白眼珠子。」

荷蘭鄉下城鎮的公寓新雇了一個專司電梯控制的男人。

他先是領教了餓肚子的滋味，接下來又必須不停地工作。

「小姐！」德州男子以粗野低啞的聲音回答：「我在過去三十年間，什麼可騎的，我都騎過了。我倒想看看這傢伙多能跳，我要好好馴服它。」

熱氣越來越令人難以忍受了。消汗的紳士脫掉了襯衫，後來又脫下西褲。可是全身仍然汗流不止。最後，紳士（或許已經不是了）又脫下內褲，全身赤|裸。

「好棒，這輛車眞是棒。」

過了一會兒，火車安靜下來了。

「這到底是什麼意思？」妻子問丈夫。

不久，紳士開始脫掉了上衣，鬆掉了領帶，然後，完全無視於老婦人的存在又開始看報紙。

布條上用英語寫着——

「對不起，你能不能告訴我，哪裡的餐廳有美味的料理？」

「沒關係，因爲這樣我回來時要找自己的車比較方便。同樣的車子太多了。」

摩門教徒喬治就告訴觀光客，說他的曾祖父如何神勇。

阿雷接各種零工以維持生計。有一天，他以每個小時三百元的代價幫何老闆家油漆。

「我實在弄不清楚她們在搞什麼名堂，不過，像那種骨董以及家具，也可以向別人借來用一用呀！」

「啊，還不太壞。」男人十分生氣地說。「在等你來的這段時間，我太太已經學會游泳了！」

「奇怪……我感覺到她的母親似乎熱心得過火……」

幾天後，他收到回信。

「這房間是本旅館最好的蜜月房間哩！國王投宿時也都在這裡呀！」經營者說明。

「我想把一塊錢換小額的輔幣。」中年婦人說。

有個搭長途巴士通勤上班的老人，每晚都會坐在司機旁邊抱怨自己的鞋子太小，痛死他了。

「到阿爾及利亞該怎麼走才好？」

「是啊！」其中一人說道：「三個禮拜前你來時是個觀光的旅行者，現在，你可是移民了呀！」

「夫人，我可以抽菸嗎？」

「哈哈！你趕不上了。」

「本來我不能說的。」女侍小聲地回答。

「不是啦！」小莉立刻如此的回答：「我一直以爲自己是他的女兒，可是昨天媽媽對我說——我並不是他的女兒。」

「假設到高級餐廳去，遇到不高興的事時敢不給服務生小費，那就是勇氣。」

四處旅行的推銷員，在鄉下旅館的大廳，抓住了一個像是當地人士的老紳士問道：

「只要我們的廚師承認那是湯就好了。因爲——原本客人說是咖啡的。」

莫里斯覺得奇怪，便問女侍：

木乃伊上有「１８４３　ＢＣ　Ｊ－Ｃ」（紀元前一八四三年）的文字。

「我們進入未開化土人的居住地區了吧？博士。」

「我想請問一下，那些女孩子爲什麽一直看着我？」

「距離最短的。」技|師馬上回答。

「我以一小時三百二十元雇那個男人工作。」阿雷回答。

「太太，在這裡一塊錢就是小額的。」運行李的強尼插嘴道。

「後遺症那麼嚴重嗎？」

「媽媽，這個禮拜我們有五十個人到這裡。如果只有四十九人就好了。吉姆」

「是啊，至於聲音跟談話的德性，則跟俺丈母娘如出一轍！」

可是，這一次情況都不一樣了。

「我知道。」阿雷回答：「可是，只要這輩子能體驗一次當老闆的感覺，就值得了呀！」

「住了一年半。想必是很嚴重的意外事故吧？」

「不是的，先生。不是因爲事故而入院的，我是從市立精神療養院出院的喲！」

「是亞姆族！」博士低聲說道。

不久，紳士站了起來和圖書，打開架上的手提箱，取出一支粗雪茄。

「有。」

「鞋子？」傑克老爺爺十分不解地回答：「哪裡有鞋子？」

「你一直在那裡吃嗎？」

爲凱迪拉克加油的工人出神地說：

於是，員工嘲諷地問客人：

「有腐敗的魚嗎？」

「如果你不介意的話，送完東西後，能不能噘着嘴在我前面坐一會兒？這樣我就可以感覺在家吃飯的氣氛了。」

「如果吃這個蛋的人是個獨身男子，而且又不嫌棄和農家十七歲的姑娘結婚的話，請與我連絡。艾琳，馬克斯１４新霍普鎭．紐澤西州。」

新手第一次載客時，因爲太過緊張，急速停下了電梯。他回頭緊張地說：

「怎麼樣？都好了嗎？」對方問。

「你家千金開著車哪！」附近的人對阿不拉說：「在學會之前花了多少錢？」

莫里斯進入一家首次光臨的餐廳，店裡面只有五個年輕的女孩子。

「您要的蛋是樸素的諾曼第式，還是精緻的尼羅式，或者是南方的風格呢？」

在邁阿密海灘上的高級休閒旅館的櫃台，有位客人正要換點輔幣。

「有何不同？」客人問道。

有位小氣的企業界人士的兒子，看著報紙對他說：

剛果的阿爾伯特國家公園中，有一條住着許多河馬的魯烏廸河。

等交通號誌時，請勿焦躁不安。

「哦，『超級餐飲店』或許不錯吧！」

空中小姐來到他身邊，請他遵守指示。

這是住在美國的以色列人，對來觀光旅行的同胞們所說的話——

「那麼，你的曾祖父很早就死囉？」觀光客一定會這樣問。

「才不是！」男人回答：「我是爲了確定它是不是開走了，因爲我丈母娘在那班列車上呀！」

「也幫我看看油壓計和散熱器、電瓶。輪胎壓也幫我調整一下。對了，還有別忘了擦玻璃。」

「不用擔心，客人。我住院了一年半，最近才剛出院，我可不想第二次住院。」聽司機這麼一說，客人安心了不少，可是漸漸又不安起來的客人問道：

在某個聚會上，人們死後到哪兒去成了大家討論的話題。

「爲什麼要這樣呢？」何老闆說。「如果你付三百二十元，一小時不就損失二十元了？」

大家你來我往爭論著。可是，只有馬克吐溫一反常態，一句話都不說。鄰座的婦人發覺有異，問道：

參觀羅浮宮美術館的一對暴發戶夫婦在木乃伊前停下腳步。

「當時我是在場。可是，不巧那個時候我正在厨房揍一個厨師。因爲我告訴他蛋要半熟，他卻給我個全熟的蛋。」

「幫我加油。」開車的男人說。

「眞是什麼樣的人都有！」餐廳主人怒氣沖沖地說：「到底是什麼原因，那個客人不喜歡我們的湯？」

查爾斯對對面的當地人，喘了口氣說：

「如果我現在喝的是茶的話，」英國人說：「那就給我咖啡。如果那是咖啡的話，請給我茶。」

「太太，」侍者十分不高興地說：「我們這裡不是菜市場！」

一個平靜的當地男人，笑也不笑地說：

「不！」克雷蒙梭回答：「我回來一向是使用對方的車票。」

「是這樣的，」侍者說：「它們有一天的差別。」

「都可以。」客人說：「因爲我要吃的是水煮蛋。」

「請繫上安全帶！」空中小姐匆忙叫着，機上除了一個德州男子之外，其他的乘客都照着話做了。

「不可以殺人。」回教徒說：「阿拉說不准殺人。」

說完回教徒站了起來說：「阿拉眞主保佑，既然不能殺人，我來自殺好了！」

「有的，先生。」

您可以想想那個陪妳逛了一整天百貨公司，卻又忍著不說一句話的丈夫。

這是英國人查爾斯到南非旅行的趣聞——

美國的雜誌編輯獲得蘇聯政府的特別許可，到傳聞中鬧大飢荒的内地去旅行。

「當然。它好會吃油哩！沒有其他車比得過它。因爲它的油箱破洞了！」

頭等艙的紳士爲暈船所苦。侍者問道：

「我們要分擔費用。我洗，他負責擦乾。」

「艾老闆他呀，」櫃台說：「每次上床之前都喝了很多酒，結果前半夜他沒發覺到蚊子，後半夜蚊子都醉了，因此多年以來，我們都沒聽到他抱怨些什麼！」

「不，他活到八十歲。」喬治回答：「早死的是那個佣人，他二十五歲就死了。」www.hetubook.com.com接着，喬治又說：「結論是：人不會因愛而死。人是因爲：讓人差遣，拚命工作才會早死！」

「還有什麽我能効勞的嗎？」

「那就等到有月亮時的晚上吧！那時可是除了沙漠以外，還有燦爛星光呢！」

「您是問住一個禮拜需要多少錢嗎？」經理提醒客人：

鹽湖城是摩門教本部的所在地，來到這裡的觀光客，都爲他們一夫多妻的習俗感到十分的好奇。

「沒有人在我們旅館住上一個禮拜的……」

「如果你走右邊的話，你會後悔爲什麼不走左邊的路；如果你往左邊走，你也會後悔爲什麼不走右邊。反正，走哪條路都會後悔的。」

「你到底在說些什麼呀？難道你沒有看到她父親的表情嗎？他十足表現出了愛女兒入骨的模樣。在這種情形之下，他怎會不給豐厚的陪嫁呢？」

「不錯，那麼，毅力呢？」

「呀，不要緊張。」馬車夫不急慢吞吞地回答：「這傢伙最近就是一副不痛不癢的德性，不過牠如果聞到一百美元鈔票的味道，就會振作起來了！」

「對了，還有一件事。」客人回答：

最後來參加葬禮的客人則想著——這個人要到哪裡去了？

投宿在鄉下旅館的男人，對經營者抱怨：

「你眞是個幸運的男人，只是受傷而已。不被喝這種湯的阿兵哥將你活埋，眞是奇蹟！」

一個寒酸的瘦小男人來到一家寒酸的餐廳，他問女服務生：

探險家慢慢走向内地，蒼鬱的密林漸漸暗下來。在叢林的入口處，雇來挑行李的土人們，都以不安的表情一邊看著四周一邊走着。

印地安人來到城裡，投宿於一家旅館中。

介紹所的經理更振振有詞的說：「剛才你不是親眼看見了嗎？她家裡的家具、擺設，以及骨董不都是價值連城的東西嗎？」

「太太，妳大概沒注意到吧？妳車後面的號碼牌掛反了。」

演講者告訴學生，現在的人是多麼沒有人情味——

某個婦人把車停進停車場，正想走出去時，工作人員叫住她。

「對不起！」櫃台男人看看老爺爺說：「進房間之前，能不能請你把鞋子上的泥巴弄乾淨？」

在科羅拉多山裡的某個保守的小鎮，一個生下來，就一直住在同一棟房子裡的馬克老爺爺，有一天突然心血來潮搬到隔壁的房子去了。

「老爺爺至少有十五個太太。他自己獨居，每天工作完畢，就差佣人去叫五個不同的太太來。完事後太太就從後門走了，佣人再帶下一個進來。」

「該結束了。我們殺了四人之中的一人，剩下的人把他吃了吧！我是基督徒，爲了幫你們，我願意犧牲。」

「那位客人也不是特別愛發牢騷。」侍者圓滑地說：

傍晚，當何老闆回家時，卻看到另一個人在工作，而阿雷正優閒地在樹蔭下乘涼。

侍者當然是不能頂撞客人的——即使是沒有格調的客人。可是，以前有一個英國領班級的侍者，他就給粗野的客人一個如此完美的回答。

計程車以驚人的速度在市中心奔馳。乘客在後座東倒西歪、驚慌失措。當車子稍微降低速度時，乘客忍不住對司機抱怨。司機一副若無其事的表情說：

「知道了。」

「腦髓要顧好，因爲聽說很好吃哩！」

「兩輛半。」阿不拉慨然回答。

「那是因爲她中意你呀！」

樹梢上有人的骷髏被陽光照着，發出白光。博士說：「那是第一次和亞姆族接觸的人類學者德亞博，之後就沒有再走出亞姆族的地區了。」

「洛克鎭？」老爺爺說：「走哪條路都一樣。」

「據說，尊夫人的面孔，像極了閣下的『泰山』？」小陳問新婚的好友小王。

「不錯是不錯啦！」邦傑猶豫了一下說：「可是，她的老爸始終不曾提起陪嫁多少的事……」

「一定是因爲我放浪成性吧！」

然後，第二天，住在旅館的客人們，就會走到一哩之外去看河馬……

吃素食的女子在一家中餐廳點菜。

「不用驚慌，姓史的！」搥他的男子凄慘地笑一笑說：「今天你好不容易實現了諾言。」

「這眞是個安靜的城市啊！」

「我教你怎麼做好了。只要學本旅館的負責人艾西迪就行了。」

「那麼！你應該去搭飛機呀！」

「我停得……太快了吧？」

「那麼，太太。」稅務員說：「妳和_圖_書是說——從妳上衣下襬露出來的毛茸茸的尾巴——是妳自己的囉？」

「沒問題。」強生立刻答應：

「這到底怎麼回事？」他問旁邊的夥伴：「我第一次來時，有好多吃的，還有各種好玩的事哪……」

「不，我還沒去過。」紳士回答。「不過，這個地方其他的店，我都去過了。」

「是的。」博士指着高高的樹梢說：「那是亞姆族的宗教儀式上使用的。」

「啊！妳不就是法官的小女兒嗎？」

「你也喜歡吧？」車主得意洋洋地，一副非常滿足的樣子。

開著跑車橫衝直撞的年輕男人正面撞上了安全島。結果他住院了九個禮拜。

「我很喜歡這輛車，可是，車體線條好像太前衛了。」客人說。

巡迴旅行的推銷員投宿在南部雜草叢生的鄉下旅館。房間裡有許多大蚊子嗡嗡地飛來飛去，使他根本沒辦法入睡，於是，他便跟櫃台要蚊帳。

「你運氣眞好！」主人笑也不笑地說：「如果釣上兩條怎麼辦？」

一年後，他和住院時隔床而先行出院的男病人巧遇。

某石油公司的技|師，頂着晒得令人頭昏的大太陽穿越撒哈拉沙漠。他早上開著吉普車出發，到處都是一片單調的沙漠，到了中午好不容易遇見了一個阿拉伯人。技|師向老人問路。

「我必須寄這封信，可是還沒貼上郵票，能不能借你的舌頭一用？」

「我們印地安人很老實。我這個房間的前一個房客好像是忘記帶走他的披肩上衣了。」

兩個巴黎人在香榭大道上的某家高級餐廳享用豪華至極的晚餐。他們吃了海膽、鹿肉、挪威式的菜肉蛋捲等最高級的料理，此外還喝了三瓶最高級的香檳。其中一人用餐巾拭了拭嘴角，然後笑盈盈地叫來店主人。

說完，這個佛教徒取出手槍，對準太陽穴要扣扳機了。這時食人族族長大叫：

「啊！……」

「這傢伙這麼小還自以爲是輪胎！」

一個步履蹣跚的老土人走了出來，把他手上拿的白布條給隊長看。看了之後，威爾金隊長強壯的身體差點往前倒。

旅行者一定要趕上火車才行，他急得不得了。可是，他所能找到的到火車站去的工具只有一輛馬車，雙方以十美元成交。

「阿爾及利亞？」老人說：「這一片沙漠都是路呀！你喜歡哪一種的？是距離最短的，還是景色好的？」

看了之後感動不已的男人，立刻寄出求婚信函。

火車中既沒冷氣，電風扇也故障了，非常悶熱。

豪華的美國車子駛進加油站。

隊長威爾金上校對同行的人類學者貝亞得博士說：

參觀愛爾蘭高爾夫城的觀光客，凝望著像是在睡眠中的城市，高興地說道：

「免得我得再來一次！」

突然，基督徒站了起來提議。

水管工人超過約定的時間很久才來。

女侍送來餐點時，她們又回來了，以像要吃下莫里斯的食物的眼神看着。

到羅馬觀光旅行的夫婦，被帶到橢圓形的競技場參觀。

「是啊！事情是這樣的，你出院後，我是好了一些。可是，我好運地交上了那個大胸脯的女護士，最後我們就結婚了……」

「你爲什麼不說話呢？你應該有意見的。」

「拜讀了您的來信之後，深感遺憾，已經太遲了。我在十二年前結婚了，現在已有五個孩子。艾琳。」

「你就瞧瞧我的鬼臉吧！你難道都忘記啦？每次我到你的辦公室時，你就會冷酷地把我趕出來，說是到了地獄才要見我。今天，你總會實現了諾言。」

他看到自己要的「農家直銷特製蛋」的說明書上寫著——

「請您放心。如果利用您辦的三年的分期付款，等您付完帳時，就剛好趕上流行了。」

「你直接把午餐倒進海裡吧！」紳士苦著臉說：

「慢慢地、非常慢地。」嚮導回答。

豪華的法式餐廳中，侍者恭恭敬敬地問客人：

城裡引起一陣騷動，連新聞記者都來了。

從山裡來到城裡的傑克老爺爺想投宿旅館：

「先生，漏水的情況如何？」

在華盛頓的餐廳吃飯的英國人，叫來侍者，要他把杯子和盤子拿走。

「你說你在法國工作過？」餐廳經理品嘗新進廚師做的湯後問道。

「同志！」編輯戰戰兢兢地抗議：「我的湯裡有三隻蒼蠅。」

每天晚上聽他說同樣的怨言而厭煩不已的司機，問他爲什麼不脫掉那雙不合脚的靴子換上一雙好的。

「這條鮭魚價值兩千元。」