等待
妳還在回家的路上嗎？或是妳已經到家了。妳的新新舊舊的等待裡，還有我嗎？妳會等待有新的一天，醒來時發現原來有一個人眞的愛妳。不管這份愛經過多少變形、隱忍與假裝，其本質卻注定是濫情與激動的。
十八點三十三分。十八點三十三分我向機器查詢存款餘額。我等待得夠久了，等待著有一天，或有一分一秒，妳會不吝嗇地讓我知道妳也在等待。雖然妳大概也不知道自己在等待什麼，要等待到什麼時候，可是至少等待的濫情與激動是共通一致的。我不願再假裝再隱瞞這重新開始的濫情與激動，可是在等待到妳和_圖_書同樣的濫情與激動之前，我只能繼續假裝、繼續隱瞞。
這是一個錯亂的世界。現在，我正等待著下一杯曼特寧咖啡的到來，報社的編輯卻在等待著我早該完成的專欄稿。我知道喝下咖啡之後，必然會浮上想妳的念頭，我等待著濫情與激動。可是我卻不知道這一刻妳應該在等待什麼？妳是在回家的路上嗎？疲憊的一天即將結束。妳單純地等待到家，靜靜進門走上樓，還是妳也在等待有那麼一瞬間，會突然想我？
妳看懂了這錯亂世界錯亂文字底層的眞心嗎？妳會挑剔說這樣的東西別人和圖書看不懂怎麼辦？那些沒有濫情與激動、那些不懂等待的別人，管他的，只要妳看得懂，只要妳不要說以爲妳也是別人，就夠了。就好了。
不喝咖啡的日子，是最沒有等待感覺的日子，只有飽滿的不耐煩，空空洞洞的不耐煩。卻不知道丟卻了令人不耐的東西，剩下來的時間要等待什麼，更重要的，要被什麼等待？
有一陣子一喝咖啡就忍不住咳嗽，逼得我戒除咖啡。眞正被戒除的到底是什麼？是咖啡還是那股找不到對象的濫情與激動？眞正受不了咖啡的到底是什麼？是病後衰弱的氣管還是一顆不應該再去愛誰和-圖-書愛什麼，不知如何去愛的心？一顆不斷喘息、間歇咳嗽的心。
一切都錯亂了，時間。我從來不曾如是錯亂過。這像是一段多出來的時間可是到底多出來多少，誰也不知道。我不知道現在幾點鐘。腕上沒有手錶，舉目所及的街頭上沒有鐘。我只好把金融卡插|進自動提款機裡，按下了查詢餘額的按鈕，不過實際上查詢的根本不是存款餘額。一種欺騙機器的感覺，快意與無聊的混合。眞正要強迫它吐出來的是另一組數字，關於時間的數字、關於等待的數字。
這是一個錯亂的世界，因爲太多等待，眞的與假的等待，立體交織，彼此和-圖-書欠負，以至於混沌不明的世界。
妳是錯亂裡唯一的秩序。
我不知道這不清不楚的情緒起伏變化是什麼。努力編織理由對自己解釋。也許是因爲我重新開始喝咖啡，一切才變得如此難以捉摸。難以捉摸的好心情，以及害怕好心情倏忽離去的恐慌，純粹是咖啡因誘引出來的濫情與激動嗎？
我等待著、冀望著感受到妳的想念。我不打算再假裝再隱瞞。天天相處的人難道就一定認定會假裝不再彼此等待，隱瞞等待中的濫情與激動？
我不喜歡不清不楚的東西。我不喜歡莫名其妙。受過的訓練與養成的習慣逼著我用分析與理性去解釋這其中和*圖*書的奇異變化，像是在老是陰雨不定的季候裡尋找陽光，儘管事實上烏雲根本不是我們可以有能力去撥開的，事實上我們只能等待陽光。然而我不耐煩等待，迫不及待地想要去主動追索，卻畢竟徒勞無功。
等待的感覺也能夠開始、重新開始嗎？是先喝了咖啡、恢復等待、恢復錯亂，才看到這一切濫情與激動的對象？還是因爲對象重新湧現，才又在咖啡座上點了一杯又一杯的咖啡？
妳一定不會相信我爲妳寫下這樣錯亂的文字。因爲我的確已經很久沒有這樣錯亂了。妳大概會驚訝、大概會猜測這錯亂的對象是誰。我能告訴妳嗎？還是我應該繼續等待？