謊言
我已如此疲憊。我已把自己的生活抵押給妳了。妳會假裝什麽都沒發生，日子一如往常？妳會覺得無聊厭煩，想要逃開？還是妳也有殘餘的一點好意，可以解救我在思念與錯亂中幾乎無以爲繼的生活？
我眞的累了。疲於所有的爭論與雄辯，疲於不斷的自我陳述自我表白。我沒有力氣再爲了自己相信的事，去和別人憤恨地決鬥了。
羨慕那些能夠從容說謊的人。甚至羨慕過去的自己。過去的我爲什麼可以這樣善於掩藏，善於處理感情間的權力遊戲；然而現在對妳，卻如是慘敗？
我會和圖書對別人說謊。我不會對別人承認如是愛妳。可是我無法對自己說謊。再多的爭論與雄辯都沒有用。所以疲憊不堪。
我也應該索性告訴妳，我其實都在說謊。這裡的對象根本就不是妳，而是另外的女子。我應該這樣說謊。沒有什麼是眞的，一切都是假的。
讓妳知道妳能左右我的生活。我的喜怒哀樂。讓妳知道妳隨時在折磨我，妳隨時可以折磨我。而妳還是什麼也沒讓我知道，妳什麼也沒說。
我害怕因爲實話，而再度陷入這樣的困境，可是卻又無法不說實話https://www.hetubook.com.com，無法說謊。自虐的壞習慣。我還是會繼續向妳告白我日日夜夜反覆起伏的痛苦與快樂，儘管我已如此疲憊。
這就是悲涼悲劇。妳曾經問我爲什麼經常追索著悲涼悲劇的感覺。因爲我沒有學會在適當的時候掩藏與說謊。我再度錯失了說謊的機會，以及說謊可以給我的保護。
我想我該，我必須學習謊言，用一些謊言補起一些因爲說眞話闖下的禍。畢竟不是每個人都習慣聽到眞話。畢竟不是每個人都有義務接受眞話。
這樣我才不致必須掩藏自己的挫和_圖_書折，不必患得患失，不必猜測妳的心情，以及妳再來會有的反應。這樣我不必驚惶失措，這樣我不必遲疑辯解。
這樣他們也許會放過我。不再咄咄指責我自戀耽溺罷。耽溺我應該是有的。這一陣子來，我的確耽溺於對妳的奇異的感情裡。一分本來不預期回應，後來讓妳不知如何回應的感情。
這就是我一貫的悲劇。太容易把生活的快樂讓渡給別人去操縱。使自己變成可笑的乞討者。乞討著別人施捨的一些好意，一些同情。
我累了。這個屋子裡的人漸次都遠去了。留下我以及窗外的夜。沉寂與
https://www.hetubook.com.com黑暗中，我清楚感覺到自己的疲憊與害怕。
我累了。因爲我無法再假裝，因爲我不能回頭說謊。我是自己眞實感情的受害者，我在妳面前不再有任何籌碼。
反正我本來就是領有幻想、虛構執照的小說寫作者，我可以說謊說：這一切只是一部小說，只是一種新的文學試驗。
也許我應該告訴所有那些不能忍受愛情告白的人，其實妳是不存在的。根本沒有那個被告白的對象。一切只是我的想像與虛構。反正本來就沒有什麼人相信那些感情眞的會是對妳而發的。他們總是認爲、他們總是猜測，一ｈttｐs://ｗww.ｈeｔｕbook.ｃoｍ•ｃｏｍ定有另一個神祕的對象，一個比妳更神祕的對象。神祕得接近虛構。
雖然這個屋子有鬧鬼的傳說，我怕的卻絕對不是鬼。我怕的是我自己還要寫些什麼，還會寫出些什麼。怕的是這些眞實的感覺與意見，還會在什麼莫名其妙的時刻給我惹來什麼莫名其妙的麻煩。
我應該說謊，我應該維持住一分平等的對待。誰也不要多愛別人一點。現在我承認了我的感情，我們不再平等了。
其實我真的後悔。可是後悔也沒有用了。我自己選擇破壞多年來維持的平靜平衡，進入一個危險不安的領域。而且走過了那個不能回頭的界線了。