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激|情的痛苦，不是不可勝受，不是不可超越的，它是可以靠著宗教，大自然，運動，生活和人類的互助來勝受來超越的。重點是知道有一件什麼事是自己真正要去做的，人知道有一個人是自己真正要去愛的，人知道「因為如此」所以要活下去。

如果絮再來巴黎，哪怕只有一天，我也要使她快樂，使她快樂，使她快樂就是全部我想做的事。我要以全部我所懂得的方式，適合於她的方式，使她快樂。我要使她明白我是懂得她的，我是能夠愛到她並被她所愛的，我是適合她的人生與品質的。要使她明白她誤解我了，她誤以為我不能使她快樂，她誤以為我不能過一份快樂、無痛苦的生活，她誤以為我是勢必會輕蔑她，傷害她的，她誤解我生命的本質了。我想讓她明白我生命的全貌，我完整的生命。

我之所以愛上絮，一直愛著她，永遠屬於她，正由於她純粹的品質啊。

是悲劇嗎？會有悲劇嗎？九二年底我夢到的絮悲淒至絕的眼神，是在預示這場悲劇嗎？那是我死後她的眼神嗎？她是在悲傷我的死亡嗎？

我得有智慧起來，我的人生不要再做出任何愚蠢、粗魯的事了，我發誓。我該發怒，我該怨恨的也都叫它們發洩光吧，不要再需要任何發洩了，不要再需要任何愛或恨的發洩了，真的。我覺得我背上的重擔似乎減輕了一些，或許是在電話裡把每個點都清算清楚了吧？我的怨恨需要被發洩出來，絮的怨恨也需要被發洩出來。如果兩個人的怨恨不發洩出來，愛也不會流出來的。這彼此心中的怨恨正是阻擋我們繼續相愛的罪魁禍首。

事實上不應該認為還會有人更愛我了，我所恩受於絮的已太多，多到我不能對我自己心存僥倖，心存僥倖說我還能再去愛另一個人，說我https://m.hetubook.com.com還有資格再去對另一個人的生命負責，欺騙我自己說我還想去做另外一件事，說我的人生還想去完成另外一件愛情。我明瞭我的心「要」什麼，它歸向哪裡。

唯有我的生命不再需要絮，不再能夠從她那裡得到任何東西，不再對她有任何願望，不再對她有一絲「占有性」，我才能如我所要的那樣愛她，尊重她的生命，平等，民主。

自殺。然而，恰恰與從前想死，想從活著裡逃掉的欲望相反，如今我感到前所未有地喜愛生活、生命，喜愛活著，對未來，對自己能在自己的人生裡，成為一個令自己滿意與尊敬的完美的人充滿希望與信心。我明白過去我所辦不到，我所改變不了的某些人格，某些性質，如今對我不再是問題，過去我一直打不通的某些管道我如今也打通了，我整個人散發著光芒，我清晰得不得了，我明白這一整年來所發生的來龍去脈，我明白我真正想過的是怎麼樣的一份生活，更獲得我過去一直想企求的自信及想像，彷彿那樣一份生活如今就在眼前，只要我伸手就可以搆得著的……尤其是如今，我並不覺得我還如從前那般特別地痛苦著，相反地，我感覺到這可能是我最光明、最健康、最不怕痛苦的時期，我似乎一下明白了許多關於「痛苦」，以及如何勝受痛苦，超越痛苦的祕密……是的，這次我決定自殺，並非難以生之痛苦，並非我不喜歡活著，相反地，我熱愛活著，不是為了要死，而是為了要生……

激|情。人生真的沒有拯救嗎？我不相信。激|情，痛苦復痛苦，但並不是完全沒有辦法承受的。有激|情才好，才知道自己生命所要做的是什麼，而人生在世，真正重要的是領悟到有一件什麼事是自己真正要去做的，有一個人是自己真正要去愛的。只和圖書要領悟到這一切的意義就好。如果是真正的領悟，那人生也就不再有什麼受不了的痛苦，也就沒什麼遺憾了。

唯有痛苦與死亡能使一個人深刻，能叫一個人明瞭什麼是「真實」。 。

到目前為止，我認為人生中對我最難的是「尊重他人的生命」，因為唯有徹底地諒解之後才有尊重可言。沒有「智」是不可能有悲的。

我自己正是個「僧侶」的生命，二十六歲的僧侶。

真誠，勇敢與真實，才是人類生命的解救。這是我來法國所學到最重要的事。這真誠，勇敢與真實是隨時可以面對著死亡、肉體的極限痛苦，甚至是精神的極限痛苦；也是這真誠，勇敢與真實才能抵抗來自他人社會政治的迫害。保持自身生命狀態「隨時隨地」的真實，而尋求讓自己的生命狀態可以保持真實的「生活條件」，才是學習「生活」。

世俗性，功利性，占有性，自私性，侵略性，破壞性，支配性……這些都是他人身上令我厭惡的性質，我也是因為社會裡無所不在的這些性質而生病，受傷，逃開，簡單地說，因為這種「他人性」而使我的生命被迫在他人面前不能「真實存在」，受到扭曲與傷害，由於這些「他人性」，人類不能接受一個人真實的樣子，甚至由於他人的不接受，自己也沒有能力活在自己的真實生命裡。這是我的生命在社會裡受著劇烈的傷害，無法活在一種如我所渴望的真實與尊嚴裡的因由。然而我必須逃開這些他人的性質，無法與這些性質相處的原因，恐怕也是因為我心中的這些性質吧？

經過三月的災難，我已死過，我已真正不懼怕死亡了。相較於我想追回的這段愛情的本來面目，相較於我想完成的人生閃耀的美好燦光，肉體的痛苦並不算什麼，我挨受得ｗｗw.ｈeｔｕｂｏｏk•cｏm•ｃｏｍ住的，我會微笑的。

司各特說人若不能心安理得地適應社會，適應大自然，就注定一生不幸。

我是屬於「藝術熱情」的材質的，然而如今我卻真正渴望過一種農夫的「田園生活」，或說是更純粹的「僧侶生活」。這兩者可以相容嗎？

純粹。我的生命裡所要的一切準點，獻身給一個愛人，一個師父，一項志業，一群人，一種生命，這就是我想活成的生命。

越過一座山峰，被滿山谷的眼淚淹沒，必須吞下太多太多的傷害……翻過去了，就更尊嚴、更真實地活著了。在各個方面，我都再沒有不滿意自己了，我果然變成一個我自己所喜愛的完美的人了。

人與人的不能互相忍受，實在是罪惡。人自身生命沒有內容，不能獨立地給自己的生命賦予意義，實在是悲哀。這兩件事使我創痛。

是的，我決定自殺，那就是整個「寬恕」過程的終點。我並不是為了要懲罰任何人，我並不是為了要抗議任何罪惡。我決定要自殺，以前所未有的清醒、理智、決心與輕鬆，因為是為了追求關於我生命終極的意義，是為了徹底負起我所領悟的，關於人與人之間的美好的責任……我對我的生命意義是真正誠實與負責的，儘管我的肉體死了，形式的生命結束了，但是我並不覺得我的靈魂就因此被消滅，無形的生命就因此而終止。只要我在此世總結是愛人愛夠，愛生命愛夠了，我才會真正隱沒進「無」裡，如果在這個節點，我必須以死亡的方式來表達我對生命的熱愛，那麼我還是愛不夠她，愛不夠生命的，那之後，我必須還會回到某種形式之中與她相愛，與生命相關……所以肉體的死亡一點也不代表什麼，一點也結束不了什麼的。

絮還沒長得夠大，還沒嘗夠痛苦，不可能知道什麼是「真實」的。

自殺。至於那些擊碎我們這份美好生活wwｗ•hｅｔubｏok.ｃom.ｃoｍ的憤怒與敵意，一整年來深深埋藏在我們心底的憤怒與敵意；至於這半年她對我所作的錯誤，使我在生活裡承受不住而終於結構崩毀的那一面，她對我的冷漠、自私、傷害、不愛、背叛，這一切在我身體裡所積累的沉疴，所鑿砍的痕跡，我的種種暴行以及她對我日益加深的怨恨，甚至最終她對我所犯下的罪惡——這一切我都不會再反射到她身上，倘若這一切還要繼續發生，我也不要再因為這些而扭曲我要真誠待她的品質……一切都只要投擲進我的死亡裡就好，一切都要結束在我的死亡之上，一切我對她的恨及對我生命的不諒解，都要在我的死亡裡真正地銷融，我要和她在我的死亡裡完全和解，互相諒解，繼續互愛……而我的死亡也是一次徹底向她祈求原諒與懺悔的最後行動，一次幫助她真正長大的最後努力……

「命運」這件事是個龐大的主題，「命運」主要是由「奧祕」及「生命的材質形式」所決定。人只能「迎接」奧祕並「認識到」自己生命的材質形式才能超越命運，並且活在真實裡。我是個強者，我只能比我的命運，我的人生情境，比其他所有人，比人類的災難，比我生命的病痛，比我的生死，比我的天賦更強，活著代表真善美，死了成為「絕對者」「永恆者」。人唯有在最深的內在貫通、一致起來，愛欲和意志才能真正融合得完美。而這個「在最深的内在貫通、一致起來」不是在「心理治療」層面可以達到的，它主要是哲學和宗教性的。「愛欲與意志的融合」正是我論文的主題。

客觀性。在成為Ｔａｒｋｏｖｓｋｉ那樣一個偉大的藝術家的道路上，客觀性是我接下來的主題。

無疑地覺得人實在是愚蠢、粗魯，每一個我所遇見的人都是如此愚蠢、粗魯，我不明白人類何以那樣愚蠢、粗魯，我不明白這件事。

我要騎m.hetubook.com.com腳踏車載她去森林，做早餐、午餐、晚餐給她吃，睡前和她一起聽新的音樂，念詩給她聽，白天有固定的時間我要工作，而她可以單獨地去做她想做的事，傍晚我們一起塞納河邊散步或逛街……白天我想陪她去逛羅浮宮，晚上和她去Ｖｉｌｌｅｔｔｅ公園看夜景，帶她去看Ａｎｇｅｌｏｐｏｕｌｏｓ的電影和聽Ａｒｇｅｒｉｃｈ那樣棒而狂野的音樂會，看像Ｂｒａｎｃｏｕｃｉ那樣具原創性的藝術展覽，或是像Ｌａｕｒｅｎｔ那樣深刻演員的表演，一起在巴黎四處拍下我們的生活照，日常縫隙裡我們一起灑掃庭除……如果她還有機會待得更久，我寫完小說要開始寫詩給她，或用其他的藝術工具創作新的東西給她……我要給她一份如她所適合的規律，清淡，寧靜，溫柔，愜意的日常生活，唯有這種品質的日常生活是能使她快樂的，並且只有具備如此氣質的我是真正能使她生命充實的……我們不需要任何身體上的親密，我們不需要多交談什麼，我也不再需要任何激烈的東西，或是從她身上再要求什麼熱情或愛的保證，我想我已快速長大，長大到可以給予她一份真正適合於她的愛與生活……我要和她在心靈上彼此再感覺到非常親密……

Ｔａｒｋｏｖｓｋｉ說得很對，藝術家的責任是喚醒人類愛人的能力，在這個愛人的能力裡再發現內在的光，內在關於人性的真善美。宗教往往不知如何去與人類交談具體命運的內容與主題，然而，「每一個人類」都是需要被理解的，理解屬於他們個人具體命運的内容與主題，透過他們的「旅途」而使他們明白生命的道理。我不能只是個治療師，不只是個哲學家、宗教家，更須是個藝術家，且我主要是個藝術家。

我想沒有一種痛苦是我忍受不了的，只要我知道我想活下去。